1. Το τριχωτό το πόδι: Η μάχη με την τρίχα είναι καθημερινή και ατελείωτη. Είμαστε ικανές να κάνουμε τα πάντα για να απαλλαγούμε διά παντός από αυτές και φυσικά να πληρώσουμε όσο όσο! Είμαστε επίσης ικανές να χάσουμε μία βραδιά καυτού sex μόνο και μόνο επειδή η γαμπίτσα μας διαθέτει τριχούλα 2 ημερών! Είναι τέλειο να θέλετε να είστε περιποιημένες και άψογες αλλά αυτό που πραγματικά πιστεύει ο άντρας για την τρίχα είναι ότι αν δεν είναι τρίχωμα αρκούδας που μπορεί να γίνει και πλεξούδα το sex δεν αναβάλλεται γιατί δεν υπάρχει λόγος! Ξέρετε ποιες τρίχες τους πειράζουν; Μουστάκι, προφανώς, μασχάλες και κοιλιά! Ε στα πόδια ή στο επίμαχο και να υπάρχει λίγη τριχούλα δεν χάλασε κι ο κόσμος!
2. Αυτός ο ήχος ήταν... αέρια: Τα ατυχήματα πάνω στο sex έχουν συνήθως στόχο τη γυναίκα για τον εξής πολύ απλό λόγο: Ο άντρας βάζει και η γυναίκα δέχεται! Αυτό φυσικά έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να βγαίνει σχεδόν αλώβητος από τις συνευρέσεις κι εμείς να καταλήγουμε στο μπάνιο να αναρωτιόμαστε γιατί η τύχη μας γύρισε την πλάτη! Ναι, τα αέρια και όλοι οι παρόμοιοι ήχοι είναι πολύ πιθανό να υπάρξουν γιατί απλά είναι στη φύση! Η αλήθεια είναι όμως, ότι η ντροπή βρίσκεται καθαρά και μόνο στο δικό μας εγκέφαλο καθότι η συντριπτική πλειοψηφία των αντρών εκτός του ότι δεν δίνει καμία απολύτως σημασία σε κάτι τέτοιο, τους φαίνεται μέχρι και αστείο ενώ τις περισσότερες φορές ίσως και να γελάσουν χαριτωμένα για να μας βγάλουν από τη δύσκολη θέση. Απλά τα πράγματα...
3. Μήπως είμαι χοντρή;: Το sex χωρίς υπερβολή είναι η στιγμή της αλήθειας. Και μπορεί εμείς να αντιμετωπίζουμε τα κόμπλεξ μας το σώμα μας, ο πισινός μου δείχνει τεράστιος, έχω κυτταρίτιδα και το στήθος μου είναι πεσμένο, αλλά σκεφτείτε και τα αγόρια τα οποία σας συστήνουν τον μικρό τους φίλο για πρώτη φορά, και κυριολεκτικά αγωνιούν για τη... γνωριμία σας! Με λίγα λόγια, και τους άντρες όλου του κόσμου να ρωτήσετε, δεν υπάρχει κανένας που να σας πει ότι την επίμαχη στιγμή θα κάτσει να παρατηρήσει παχάκια και χαλάρωση! ΚΑΝΕΝΑΣ! Οι ανασφάλειες είναι όλες στο θολό μας το μυαλό. Αφήστε δε που σας έχει χιλιοτσεκάρει καιρό πριν οπότε το σώμα σας και η ανατομία σας δεν αποτελεί και τρομερή έκπληξη για εκείνον! Τώρα το πώς μόνο εκείνος το ξέρει!
4. Μυρίζει η αναπνοή μου! Συμφορά: Χμμμ, εδώ τα πράγματα είναι λίγο πιο ιδιαίτερα. Σαφώς επικροτούμε την καθαριότητα και την προσωπική υγιεινή αλλά όταν βρε κορίτσια είστε έξω από το πρωί και έχετε φάει και κάτι η αναπνοή σας σίγουρα δεν θα μυρίζει σαν την πρώτη δροσοσταλιά της άνοιξης! Και ξέρετε κάτι; Το ξέρει και εκείνος και το δέχεται αβασάνιστα. Στο κάτω κάτω έναν ερεθσιμένο άντρα δεν τον σταματά μία όχι και τόσο φρέσκια αναπνοή. Και για να είμαστε και ειλικρινείς, δεν τον σταματά ούτε το σκόρδο ούτε και το κρεμμύδι! Δηλαδή εσάς θα σας σταματούσε; Δεν λέμε να έχετε τσακωθεί με την οδοντόβουρτσα, αλλά αν μια φορά φάγατε κι εσείς ένα σουβλάκι σαν άνθρωπος, δεν ήρθε και η καταστροφή!
5. Άραγε θα του αρέσουν τα σέξι εσώρουχα που πήρα;: Ήρθε η ώρα ο μύθος αυτός να καταρριφθεί διά παντός! Κορίτσια, κανένας άντρας δεν παρατηρεί τα εσώρουχά σας, εκτός φυσικά αν σκάσετε με σωβρακοφανέλα, καθώς το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι το πώς θα σας τα βγάλουν! Η μόνη περίπτωση που ίσως και να ρίξει ένα βλέφαρο στο τι φοράτε, είναι αν του κάνετε στριπτίζ, κι αυτό με επιφύλξαξη το λέμε! Ο άντρας έχει μία συγκεκριμένη άποψη: ωραία οπίσθια να σου κάνει και ότι είναι! Οπότε, το αν υπάρχει δαντέλα, ένα υπέροχο φιογκάκι ή ανάγλυφες καρδούλες, τον αφήνει παγερά αδιάφορο! Για εκείνον όλα είναι βρακιά και σουτιέν τα οποία δυσκολεύουν έστω και για λίγο το ιερό του έργο!
