Από την άνοιξη μέχρι σήμερα, έχουμε ξεκινήσει το δικό μας αγώνα για τη σωτηρία του στιλ, με προτάσεις που ξεκινούν από γυαλιά ηλίου και φτάνουν μέχρι ιδέες για να συνδυάσεις τα t-shirt σου. Δεν έχει σημασία αν συμφώνησες με τις προτάσεις, αν ακολούθησες τις συμβουλές, αν θεωρείς πως αυτά τα κείμενα βελτίωσαν τη σχέση σου με τη μόδα έστω και στο ελάχιστο.
Ξέχασέ τα όλα, δεν έχουν σημασία. Αυτό που έχει σημασία πια τώρα, στην εκπνοή του χρόνου και στο ξεκίνημα των διακοπών (αν δεν έχουν ήδη ξεκινήσει) είναι να μην εμφανιστείς πουθενά φορώντας τα παρακάτω κακόγουστα πράγματα. Κι αν σε κάποιους τα παρακάτω don’t φανούν αυτονόητα, μια βόλτα στο μέσο ελληνικό νησί θα σε πείσει πως δυστυχώς δεν είναι.
Με κραυγαλέες στάμπες, με patchwork, με τρουκς, με κεντήματα, με τεράστια logo. Δεν θέλεις να είσαι “ο τύπος με το παράξενο μπλουζάκι”.
Εξαιρείται η περίπτωση να πρέπει να περπατήσεις επάνω σε πυρακτωμένες πλάκες και αυτό είναι το μόνο παπούτσι που σου βρίσκεται εύκαιρο.
Ακόμη κι αν σε κάνει να νιώθεις τόσο ευτυχισμένος όσο και ο κύριος της φωτογραφίας.
Βασικά οτιδήποτε είναι φτιαγμένο από lycra δεν έχει καμία θέση στη ντουλάπα σου, στο σπίτι σου, στη ζωή σου.
Σκέψου το ως εξής: αν δεν έχεις καλογυμνασμένα μπράτσα, γιατί να θέλεις να μας τα δείξεις; Αν πάλι έχεις καλογυμνασμένα μπράτσα, σου είπε κανείς πως θέλουμε να τα δούμε;
Πριν βιαστείς να μας κατηγορήσεις πως στο παρελθόν στην έχουμε προτείνει, να πούμε πως τζιν βερμούδα από τζιν βερμούδα διαφέρει. Εμείς ποτέ δεν εννοούσαμε να βγεις έξω με ψαλιδισμένο το τζιν σου ως τα γόνατα.
Τα καλοφτιαγμένα sneakers μπορεί και να επιτρέπονται, τα χοντροκομμένα σπορτέξ απαγορεύονται. Όποιος καταλαβαίνει τη διαφορά ας πράξει αναλόγως, όποιος δεν την καταλαβαίνει ας βάλει μια σαγιονάρα να πάει παραλία για να είμαστε safe.
Αν κάνεις κέφι να πετάξεις μερικά ευρώ στον πλανόδιο και να κυκλοφορείς για το χαβαλέ με ξύλινα κολιεδάκια και δερμάτινα βραχιόλια, κάν’ το – δεν είναι η επιτομή του στιλ, δεν είναι και το τέλος του κόσμου. Χρυσές αλυσίδες και ασημένια δαχτυλίδια όμως; Μόνο αν είσαι παγκοσμίου φήμης rapper ή μέλος goth συγκροτήματος.
Εκτός αν έχεις φλύκταινες, ψωρίαση, εκζέματα και άλλα τέτοια χαριτωμένα δερματικά που θες να κρύψεις. Βασικά αν έχεις τέτοια δεν πας καλύτερα για ένα καφέ στη Χώρα;
Εν έτει 2013, όχι μόνο δεν θα έπρεπε να τα φοράς, θα έπρεπε να καταγγέλλεις όποιον βλέπεις να το κάνει.
Κάνεις διαγωνισμό χαράδρας με τα ελαφριά ενδεδυμένα κορίτσια;
Τα έχουμε ξαναπεί, μετά τα 15 δεν πρέπει καν να βρίσκεται στη ντουλάπα σου. Αν έχει συναισθηματική αξία για σένα, δώσε στην μπλούζα του φίλαθλου μια περίοπτη θέση στο πατάρι.
Εκτός αν είσαι ο σερβιτόρος της παραλίας, η “μπανάνα” δεν έχει τίποτα θετικό να προσδώσει στην εμφάνισή σου. Τι είναι; Πρακτική; Το ίδιο και μια ωραιότατη τσάντα παραλίας.
Φτάνει, αυτή η πλάκα πάλιωσε κάπου το 2005.
Όχι πως τα ανώνυμα εσώρουχα δεν μας ενοχλούν. Απλά με τα επώνυμα έχουμε έναν λόγο παραπάνω να υποπτευόμαστε πως το κάνεις επίτηδες.
Ό,τι τι;
Και για την ακρίβεια πνεύμα σεξουαλικού περιεχομένου έναντι €7 στα άθλια τισερτάδικα του νησιού. Συγχαρητήρια, μόλις έγινες ο τουρίστας που κορόιδευες.
Εκτός αν είσαι ο γαμπρός. Ή ο κουμπάρος. Άντε και επίτιμος καλεσμένος. Αν δεν παίζει γάμος, δεν παίζει και κοστούμι.
Ξέχασέ τα όλα, δεν έχουν σημασία. Αυτό που έχει σημασία πια τώρα, στην εκπνοή του χρόνου και στο ξεκίνημα των διακοπών (αν δεν έχουν ήδη ξεκινήσει) είναι να μην εμφανιστείς πουθενά φορώντας τα παρακάτω κακόγουστα πράγματα. Κι αν σε κάποιους τα παρακάτω don’t φανούν αυτονόητα, μια βόλτα στο μέσο ελληνικό νησί θα σε πείσει πως δυστυχώς δεν είναι.
Φέτος το καλοκαίρι (και κάθε καλοκαίρι) πες όχι σε…
Φλύαρα t-shirt
Σαγιονάρες στρατού
Αυτό το άθλιο πεδιλάκι
Lycra μαγιό
Φανέλες και αμάνικα
Τζιν κομμένες βερμούδες
Σπορτέξ στην παραλία
Λαμπερά κοσμήματα
Μαγιό σκελέες
Γυαλιά ηλίου – μάσκες οξυγονοκόλλησης
Αβυσσαλέα ντεκολτέ
T-shirts ποδοσφαιρικών ομάδων
Τσαντάκι μέσης
Βραχιολάκια από καουτσούκ
Επώνυμα εσώρουχα που προεξέχουν από το παντελόνι σου
Καπέλα μόνο με γείσο
T-shirts που πουλάνε πνεύμα
Κοστούμι
