Το έχουμε πει αμέτρητες φορές αλλά δεν βλάπτει να το πούμε άλλη μία: Το sex κάνει παντού καλό και μακάρι όλοι οι άνθρωποι, και το λέμε από καρδιάς αυτό, να μπορούσαν να κάνουν κάθε μέρα ή τουλάχιστον να μπορούσαν να το βρουν αμέσως μόλις το θελήσουν! Δυστυχώς βέβαια, και επειδή οι σχέσεις περνούν κρίση, πάνε πακέτο με την οικονομική βλέπετε, όλο και περισσότεροι, και κυρίως περισσότερες μένουν άνευ... sex για μεγάλο χρονικό διάστημα, με αποτέλεσμα να επηρεάζονται τόσο τα νεύρα όσο και γενικότερα η καθημερινότητα! Μία πρόχειρη λύση, είναι φυσικά οι γνωστοί και μη εξαιρετέοι sex buddies, οι οποίοι μπορεί μεν να κάνουν τη δουλίτσα τους, αλλά αφενός δεν είναι για πολλά και αφετέρου μπορεί να τους καψουρευτείς και μετά να χτυπιέσαι στα πατώματα! Πραγματικά δεν μπορούμε να σας πούμε με σιγουριά τι πρέπει να κάνετε ώστε η ζωή σας από τούδε και στο εξής να έχει περισσότερο sex, αυτά καλώς ή κακώς είναι και τυχερά, αλλά μπορούμε να σας πούμε ποιες είναι οι ενδείξεις που πραγματικά μαρτυρούν ότι ήρθε η ώρα να κάνετε sex γιατί καθόλου καλά δεν σας βλέπουμε!
1. Η δίπλα θέση στο κρεβάτι: Ξέρετε πότε πρέπει να ανησυχήσετε ότι έχετε καιρό να κάνετε sex; Όταν ψαχουλεύοντας την άδεια, μονίμως θέση, στο διπλό σας κρεβάτι, μπορείτε να ανακαλύψετε περιοδικά προ διετίας, ένα ξεχασμένο κράκερ και το αλουμινόχαρτο από τη σοκολάτα που είχατε φάει πριν αρχίσετε να κάνετε δίαιτα, την οποία την κάνετε εδώ και τουλάχιστον 6 μήνες! Ναι όλα αυτά και τόσα άλλα μαρτυρούν όχι μόνο ότι πρέπει να κάνετε sex για να ξελαμπικάρετε κάπως κι εσείς, αλλά ότι πρέπει να βάλετε και μια τάξη στο χώρο σας γιατί αν δεν ξεκινήσετε από εκεί, λίγο δύσκολο να μπορέσετε να βάλετε σε τάξη τη ζωή σας.
2. Τα ξεχασμένα προφυλακτικά: Και εκεί που ανοίγετε το πορτοφόλι σας και πάτε να βγάλετε την κάρτα σας για να πληρώσετε πάλι κάποια παντελώς άχρηστα αντικείμενα τα οποία πήρατε σε ακόμα ένα καταναλωτικό κρεσέντο, για να αναπληρώσετε όλα όσα σας λείπουν στη ζωή σας, ξαφνικά τα βλέπετε και γεμίζετε θλίψη και απελπισία! Ναι είναι ένα κουτάκι προφυλακτικά τα οποία εκτός του ότι είναι ληγμένα, είναι επίσης σκονισμένα, μην σας πούμε κιόλας ότι η μάρκα αυτή έχει σταματήσει πια να κυκλοφορεί! Μήπως να τα ξεφορτωνόσασταν γιατί είναι κακό κάρμα; Λέμε τώρα εμείς...
3. Και η τρίχα κάγκελο σου λέει: Ευτυχώς μόλις τελείωσε το καλοκαίρι οπότε αυτό σημαίνει ότι ένα ξυρισματάκι το ρίχνατε που και που, λόγω παραλίας και φυσικά των καλοκαιρινών outfits. Τι γίνεται όμως όταν είναι χειμώνας και τα στενά παντελόνια δεν σας κάνουν λόγω... πυκνής βλάστησης; Ε ναι βρε κορίτσια, όταν πια δείτε ότι η γάμπα σας θυμίζει γάμπα ουρακοτάγκου, και τα... επίμαχα σημεία σας έχουν καλυφθεί από ένα παχύ στρώμα τριχοφυίας, τότε ναι, όσο κι αν δεν θέλετε να το παραδεχτείτε, ήρθε η ώρα ή να ξυριστείτε ή να κάνετε sex! Το πρώτο είναι πιο εύκολο!
4. Οι φίλοι σας δεν ρωτούν καν: Ξέρετε, όταν είμαστε μόνοι, οι φίλοι συνήθως κάνουν διάφορα προκειμένου να ζευγαρώσουμε, ή έστω ρωτούν να μάθουν για την προσωπική μας ζωή! Τώρα πια όμως, ούτε οι φίλοι ούτε και οι γνωστοί μη σας πούμε δεν ρωτάνε, γιατί πολύ απλά ξέρουν από πριν την απάντηση: Ξέρετε ποια είναι η μεγαλύτερη ήττα που μπορείτε να νιώσετε; Όταν περάσετε στη συνείδηση όλων ως το μπακούρι που έχει πιάσει αράχνες! Τραγικό!
5. Το έχεις ξεχάσει κι εσύ η ίδια: Κάποτε μπορεί να υπήρχε στο πίσω μέρος του μυαλού σου, τώρα πια ούτε εσύ η ίδια δεν θυμάσαι ότι πρέπει να κάνεις sex αν θες να τη βγάλεις καθαρή! Είναι κάπως σαν υποχρέωση που έχεις θάψει βαθιά μέσα σου και πια δεν την αφήνεις να επηρεάζει τη ζωή σου, ή τουλάχιστον έτσι νομίζεις! Το ότι οι φίλοι σου κάνουν sex και σου περιγράφουν και τις εμπειρίες τους, σου φαίνεται τόσο μακρινό, όπως ακριβώς όταν έβλεπες κατά λάθος το Βασικό Ένστικτο στα 10 σου και δεν μπορούσες να καταλάβεις το παραμικρό!
6. Τα εσώρουχα της... προγιαγιάς: Ποια δαντέλα και ποια φιογκάκια; Τα εσώρουχά σου πλέον είναι μόνο λευκά βαμβακερά, άντε και στο τσακίρ κέφι να φορέσεις και ένα μαύρο... χωρίς ραφές! Τα σουτιέν σου είναι αποκλειστικά και μόνο αθλητικά με μπανέλα, η οποία σου τρυπάει που και που το δέρμα, γιατί αν δεν βγάλουν τα λεφτά τους δεν τα πετάς και φυσικά τα αθλητικά μπουστάκια κατέχουν περίοπτη θέση στην καρέκλα-κρεμάστρα σου! Βασικά και sex να σου τύχει, αν συνδυάσεις τα εσώρουχα αυτά με τη βλάστηση του Αμαζονίου, το πολύ πολύ ο χριστιανός να σου δώσει κανά ευρώ επειδή θα σε έχει λυπηθεί!
7. Η ώρα του καθρέφτη: Λίγο πριν κοιμηθείς κοιτάζεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη, παρατηρείς ότι δεν είσαι και τόσο κακή, κάτι που σημαίνει ότι δεν δικαιολογείται να μην κάνεις sex, απογοητεύεσαι και τελικά καταλήγεις αγκαλιά με ένα οικογενειακό παγωτό να βλέπεις σήριαλ! Καμία τύχη...
8. Και γίνεσαι και μελό: Ας πούμε είναι τα γενέθλιά σου και οι φίλοι σου, σου έχουν ετοιμάσει ένα υπέροχο πάρτι έκπληξη! Αρχικά χαίρεσαι, τους αγκαλιάζεις, τρως και τούρτα, φυσικά, και τελικά καταλήγεις να κλαις σαν μικρό παιδί γιατί δεν έχεις κάποιον ιδιαίτερο και ξεχωριστό να μοιραστείς τη χαρά σου και γιατί μετά θα πας σπίτι ολομόναχη να συνεχίσεις το κλάμα, αντί να κάνεις sex με κάποιον! Ουφ...
1. Η δίπλα θέση στο κρεβάτι: Ξέρετε πότε πρέπει να ανησυχήσετε ότι έχετε καιρό να κάνετε sex; Όταν ψαχουλεύοντας την άδεια, μονίμως θέση, στο διπλό σας κρεβάτι, μπορείτε να ανακαλύψετε περιοδικά προ διετίας, ένα ξεχασμένο κράκερ και το αλουμινόχαρτο από τη σοκολάτα που είχατε φάει πριν αρχίσετε να κάνετε δίαιτα, την οποία την κάνετε εδώ και τουλάχιστον 6 μήνες! Ναι όλα αυτά και τόσα άλλα μαρτυρούν όχι μόνο ότι πρέπει να κάνετε sex για να ξελαμπικάρετε κάπως κι εσείς, αλλά ότι πρέπει να βάλετε και μια τάξη στο χώρο σας γιατί αν δεν ξεκινήσετε από εκεί, λίγο δύσκολο να μπορέσετε να βάλετε σε τάξη τη ζωή σας.
2. Τα ξεχασμένα προφυλακτικά: Και εκεί που ανοίγετε το πορτοφόλι σας και πάτε να βγάλετε την κάρτα σας για να πληρώσετε πάλι κάποια παντελώς άχρηστα αντικείμενα τα οποία πήρατε σε ακόμα ένα καταναλωτικό κρεσέντο, για να αναπληρώσετε όλα όσα σας λείπουν στη ζωή σας, ξαφνικά τα βλέπετε και γεμίζετε θλίψη και απελπισία! Ναι είναι ένα κουτάκι προφυλακτικά τα οποία εκτός του ότι είναι ληγμένα, είναι επίσης σκονισμένα, μην σας πούμε κιόλας ότι η μάρκα αυτή έχει σταματήσει πια να κυκλοφορεί! Μήπως να τα ξεφορτωνόσασταν γιατί είναι κακό κάρμα; Λέμε τώρα εμείς...
3. Και η τρίχα κάγκελο σου λέει: Ευτυχώς μόλις τελείωσε το καλοκαίρι οπότε αυτό σημαίνει ότι ένα ξυρισματάκι το ρίχνατε που και που, λόγω παραλίας και φυσικά των καλοκαιρινών outfits. Τι γίνεται όμως όταν είναι χειμώνας και τα στενά παντελόνια δεν σας κάνουν λόγω... πυκνής βλάστησης; Ε ναι βρε κορίτσια, όταν πια δείτε ότι η γάμπα σας θυμίζει γάμπα ουρακοτάγκου, και τα... επίμαχα σημεία σας έχουν καλυφθεί από ένα παχύ στρώμα τριχοφυίας, τότε ναι, όσο κι αν δεν θέλετε να το παραδεχτείτε, ήρθε η ώρα ή να ξυριστείτε ή να κάνετε sex! Το πρώτο είναι πιο εύκολο!
4. Οι φίλοι σας δεν ρωτούν καν: Ξέρετε, όταν είμαστε μόνοι, οι φίλοι συνήθως κάνουν διάφορα προκειμένου να ζευγαρώσουμε, ή έστω ρωτούν να μάθουν για την προσωπική μας ζωή! Τώρα πια όμως, ούτε οι φίλοι ούτε και οι γνωστοί μη σας πούμε δεν ρωτάνε, γιατί πολύ απλά ξέρουν από πριν την απάντηση: Ξέρετε ποια είναι η μεγαλύτερη ήττα που μπορείτε να νιώσετε; Όταν περάσετε στη συνείδηση όλων ως το μπακούρι που έχει πιάσει αράχνες! Τραγικό!
5. Το έχεις ξεχάσει κι εσύ η ίδια: Κάποτε μπορεί να υπήρχε στο πίσω μέρος του μυαλού σου, τώρα πια ούτε εσύ η ίδια δεν θυμάσαι ότι πρέπει να κάνεις sex αν θες να τη βγάλεις καθαρή! Είναι κάπως σαν υποχρέωση που έχεις θάψει βαθιά μέσα σου και πια δεν την αφήνεις να επηρεάζει τη ζωή σου, ή τουλάχιστον έτσι νομίζεις! Το ότι οι φίλοι σου κάνουν sex και σου περιγράφουν και τις εμπειρίες τους, σου φαίνεται τόσο μακρινό, όπως ακριβώς όταν έβλεπες κατά λάθος το Βασικό Ένστικτο στα 10 σου και δεν μπορούσες να καταλάβεις το παραμικρό!
6. Τα εσώρουχα της... προγιαγιάς: Ποια δαντέλα και ποια φιογκάκια; Τα εσώρουχά σου πλέον είναι μόνο λευκά βαμβακερά, άντε και στο τσακίρ κέφι να φορέσεις και ένα μαύρο... χωρίς ραφές! Τα σουτιέν σου είναι αποκλειστικά και μόνο αθλητικά με μπανέλα, η οποία σου τρυπάει που και που το δέρμα, γιατί αν δεν βγάλουν τα λεφτά τους δεν τα πετάς και φυσικά τα αθλητικά μπουστάκια κατέχουν περίοπτη θέση στην καρέκλα-κρεμάστρα σου! Βασικά και sex να σου τύχει, αν συνδυάσεις τα εσώρουχα αυτά με τη βλάστηση του Αμαζονίου, το πολύ πολύ ο χριστιανός να σου δώσει κανά ευρώ επειδή θα σε έχει λυπηθεί!
7. Η ώρα του καθρέφτη: Λίγο πριν κοιμηθείς κοιτάζεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη, παρατηρείς ότι δεν είσαι και τόσο κακή, κάτι που σημαίνει ότι δεν δικαιολογείται να μην κάνεις sex, απογοητεύεσαι και τελικά καταλήγεις αγκαλιά με ένα οικογενειακό παγωτό να βλέπεις σήριαλ! Καμία τύχη...
8. Και γίνεσαι και μελό: Ας πούμε είναι τα γενέθλιά σου και οι φίλοι σου, σου έχουν ετοιμάσει ένα υπέροχο πάρτι έκπληξη! Αρχικά χαίρεσαι, τους αγκαλιάζεις, τρως και τούρτα, φυσικά, και τελικά καταλήγεις να κλαις σαν μικρό παιδί γιατί δεν έχεις κάποιον ιδιαίτερο και ξεχωριστό να μοιραστείς τη χαρά σου και γιατί μετά θα πας σπίτι ολομόναχη να συνεχίσεις το κλάμα, αντί να κάνεις sex με κάποιον! Ουφ...
