Κόντρα σε στερεότυπα και εμμονές, η Αλεξάνδρα Χαρίτου εξηγεί γιατί το μέγεθος, τελικά, δεν έχει και τόση σημασία, βγάζοντας το (μικρό) φίδι από την τρύπα.
Δυστυχώς ζεις σε μία κοινωνία που λίγο-πολύ απαιτεί ό,τι έχεις, να είναι μεγάλο. Από το ταλέντο σου στο φλερτ και την επαγγελματική σου επιτυχία μέχρι το εισόδημά σου και το σπίτι σου, και φυσικά το πέος σου - κι ας έχεις αποδεδειγμένα το μεγαλύτερο αναλογικά απ’ όλα τα πρωτεύοντα θηλαστικά (ακόμα κι απ’ τον γορίλα). Έτσι λοιπόν, αν το παντελόνι σου δεν γεμίζει όσο θα ήθελες στο επίμαχο σημείο, αισθάνεσαι μειονεκτικά, με αποτελέσματα ολέθρια για τη σεξουαλική, και όχι μόνο, ζωή σου.
Ήρθε επιτέλους η ώρα -
κατόπιν απαίτησης του κοινού στα σχόλια του συγκεκριμένου άρθρου για το μικρό στήθος – να μιλήσουμε ανοιχτά για αυτό το θέμα, και φυσικά η καυτή πατάτα πέφτει στη γυναίκα συντάκτρια, διότι ποιος άντρας από την συντακτική ομάδα θα υπέγραφε ποτέ ένα τέτοιο άρθρο; Προσοχή, όμως: ο σκοπός δεν είναι να καταρρίψουμε το μύθο του μεγάλου πέους, το οποίο, ποια είναι η ψεύτρα που θα πει ότι δεν αγάπησε, αλλά να σκύψουμε τρυφερά και πάνω από τα μικρότερα αδέρφια του που με σωστή ενημέρωση και λίγη αυτοπεποίθηση, μπορούν να αποδειχθούν πραγματικοί πρωταθλητές. Κάτι σαν το μύθο του Λαγού και της Χελώνας, αλλά με όργανα.
Και μιας που είμαστε στη μυθολογία, να σου θυμίσουμε ότι στην τέχνη της Αρχαίας Ελλάδας, πρωταγωνιστούν πάντα μετριότατα πέη, καθώς αυτό ήταν το επιθυμητό τους μέγεθος, εξ ου και τα μεγάλα μεγέθη διακωμωδούνται πάνω σε τοιχογραφίες, πιθάρια και αμφορείς. Αν κάποιον έχεις να κατηγορήσεις για τη σημερινή υστερία της μαλαπέρδας (κολοκύθι είναι, μη σοκάρεσαι), αυτοί είναι οι Αρχαίοι Ρωμαίοι και τα όργιά τους, που, δυστυχώς, μακρύνανε τον πήχυ.
Για να χτιστεί, όμως, η πυραμίδα του (μικρού) Πέοπα, πρέπει να ξεκινήσουμε από τα θεμέλια. Τι πάει να πει “μικρό”; Ας υποθέσουμε ότι ο Διαμαντής σου είναι κοντός ή τέλος πάντων, κοντύτερος από άλλα φιδάκια γύρω του. Ποιο είναι το συγκριτικό σου μέτρο; Αληθινοί άντρες σαν εσένα ή προικισμένοι πορνοστάρ; Όπως έχουμε ξαναπεί, βάσει ερευνών, το μέσο μήκος ενός ανθρώπινου πέους σε στύση κυμαίνεται μεταξύ 12-15 εκ.. Από 16-21 εκ. θεωρείται μεγάλο (αν το διαθέτεις μπράβο, καλώς ήρθες στην παρέα, τι να σε κεράσουμε;) ενώ τα όργανα από 22 εκ. και πάνω δεν πρέπει να σε απασχολούν, διότι ζουν σε άλλη ήπειρο και έχουν άλλο χρώμα - μην συγκρίνουμε ανόμοια πράγματα. Αυτό που κυρίως μας ενδιαφέρει, όμως, είναι ότι ένα μικρότερο πέος, μεταξύ 8-12 εκ. θεωρείται απολύτως φυσιολογικό. Αν είναι κοντύτερο από 7 εκ. πιθανότατα μιλάμε για μικροφαλλία, με την οποία θα αφήσουμε να ασχοληθούν άλλα, ιατρικά site.
Οπότε για αρχή πρέπει να βγάζεις μεζούρα και να κάνεις κάποιες μετρήσεις. “Μετρήσεις” και όχι “μέτρηση” για να εξασφαλίσεις ένα σωστό αποτέλεσμα, διότι το όργανό σου μπορεί να επηρεάζεται από ποικίλους παράγοντες, όπως η ώρα της ημέρας (είναι πρωινός τύπος ο Διαμαντής), η θερμοκρασία (γίνεται εσωστρεφής στο κρύο), η έλλειψη αυτοπεποίθησης («μαζεύεται» όταν τον παρατηρεί μια γυναίκα, πόσο μάλλον όταν τον μετράει με το υποδεκάμετρο) ή η συχνότητα της σεξουαλικής επαφής.
Καμία, όμως, από τις ανωτέρω έρευνες δεν μας εκπλήσσει, υποθέτουμε ούτε εσένα. Η έκπληξη έρχεται από σχετικές έρευνες στο αντίθετο φύλο, όπως αυτή Πανεπιστημίου του Τέξας, σύμφωνα με την οποία οι γυναίκες ενδιαφέρονται περισσότερο για το πάχος και τη στάση που κρατάει ο Διαμαντής, παρά για το ύψος του. Αν λοιπόν είσαι περήφανος κάτοχος του Μάικ του Φασολάκη, έχεις πολλούς λόγους για να χαίρεσαι.
Καταρχήν, όσο το σεξ με ένα ευμέγεθες πέος μπορεί να αποτελέσει μια μοναδική εμπειρία, άλλο τόσο ένα τεράστιο πέος μπορεί να είναι μια πολύ πονεμένη ιστορία, τόσο σωματικά, όσο και συναισθηματικά. Για να στο δώσουμε να το καταλάβεις, αντικατάστησε το πέος με ένα λαχταριστό γλυκό (όπως άλλωστε θέλεις κι εσύ να βλέπουν οι γυναίκες). Περισσότερο θα λυπηθεί το κορίτσι σου αν της ζητήσεις να φάει μια τεράστια τούρτα και αναγκαστεί να πετάξει τελικά τη μισή απογοητεύοντάς σε γιατί της έρχεται ναυτία και δεν πάει κάτω άλλη μπουκιά, παρά αν την κεράσεις μία μικρή σοκολατίνα, που ιδανικά θα ήθελε να είχε λίγη ακόμα αλλά τουλάχιστον όση έφαγε, την απόλαυσε πραγματικά.
Ακόμη, ένας άντρας που κρύβει μέσα στο σώβρακό του τον Πύργο του Άιφελ, λειτουργεί συχνά όπως και μία γυναίκα με μεγάλο στήθος. Με αλαζονεία. Θεωρεί ότι η φύση έχει κάνει όλη τη δουλειά, και έτσι εκείνος δεν χρειάζεται να κοπιάσει για τίποτα. Πιστεύει πώς αρκεί να αποκαλύψει με ύφος κατακτητή τα προσόντα του, για να εισπράξει δέος και χειροκρότημα. Αποτέλεσμα, δίνει μικρή σημασία στο παιχνίδι που, για αυτά τα εγκεφαλικά όντα, τις γυναίκες, είναι το ήμισυ του παντός. Αδιαφορεί για το ευρηματικό ζέσταμα, την αναζήτηση της ιδανικής ατάκας και της σωστής προσέγγισης. Στο παιχνίδι αυτό, ένας τυροσούζας μπορεί να αναδειχθεί σε τεραστίων διαστάσεων πρωταγωνιστή, ακριβώς επειδή ο κάτοχός του ξέρει ότι για να κερδίσει πρέπει να επιστρατεύσει όχι μόνο τον front man, αλλά ολάκερη την μπάντα.
Ο τυροσούζας ξέρει ότι δε φτάνει να γίνει τρυποκάρυδος για να την κάνει να δει πυροτεχνήματα, και έτσι έχει γίνει εξπέρ σε αυτό που πολλοί προικισμένοι αγνοούν επιδεικτικά, τα προκαταρκτικά. Άσε που το περιβόητο σημείο G βρίσκεται σε βάθος το πολύ μέχρι 7-8cm από την είσοδο του κόλπου, άρα ο το πέος - σούμο έχει σαφώς περισσότερες πιθανότητες να το πετύχει από το πέος - μπασκετμπολίστα.
Τέλος, ο κοντός, με ή χωρίς γραβάτα, είναι συχνά μεγάλη γάτα, γιατί αντί να προσπαθεί να σου παρουσιάσει στο κρεβάτι το νέο πρόγραμμα του Cirque du Soleil - με αποτέλεσμα να σε κόψει τουλάχιστον 2-3 φορές στο παρά τσακ για να σε αλλάξει στάση με το ζόρι - είναι μεθοδικός, μελετημένος και επικεντρωμένος στη δική σου απόλαυση που θα δικαιώσει τον αγώνα του. Ξέρει ποιες στάσεις αναδεικνύουν και το τελευταίο του χιλιοστό, έχει κάνει προπόνηση και ρίχνεται στη μάχη σαν έτοιμος από καιρό, σαν θαρραλέος (άραγε κυκλοφορεί αυτό το ωραίο του Καβάφη σε λεωφορείο;).
Μερικές από αυτές τις στάσεις (του σεξ, όχι του λεωφορείου, συγκεντρώσου) είναι:
Η αξία του κλασικού συναντά τη γοητεία του καινούργιου: Η γνωστή ιεραποστολική στάση σε τρεις παραλλαγές, που ανασηκώνουν τη λεκάνη της χαρίζοντάς σου μπόι:
- Με μαξιλάρι κάτω από τη λεκάνη της ή με τα πέλματά της να πατάνε στο έδαφος.
- Με τα πόδια της στους ώμους ή στο στήθος σου.
- Με τα πόδια της λυγισμένα δεξιά και αριστερά από το στήθος της. Αν δυσκολεύεται, της τα κρατάς εσύ στη θέση τους.
Σαν το σκύλο με τη γάτα: Εσύ σαν σκύλος παίρνεις θέση για το κλασικό doggy style αλλά εκείνη ρίχνει τον κορμό της χαμηλά πετυχαίνοντας το τέντωμα της γάτας.
Κορμί φιδίσιο: Εκείνη μπρούμυτα με ανασηκωμένη την λεκάνη της ψηλά, εσύ στοργικά (ή και όχι) από πάνω της.
Η ανάποδη καβαλάρισσα: Εκείνη καθισμένη πάνω σου, με την πλάτη της προς τα εσένα. Χάνεις στήθος, αλλά κερδίζεις οπίσθια - και φυσικά πόντους.
Κλείνοντας -και για να μην παρεξηγηθούμε με τους προικισμένους φίλους μας, που τόσο τους αγαπάμε - δεν λέμε πώς ένα κορίτσι δεν θα χαρεί αν το kinder έκπληξη κρύβει ένα μεγάλο δώρο για εκείνη. Απλώς, να, ακόμη κι αν είναι μικρότερο των προσδοκιών της, μια ώριμη και έμπειρη γυναίκα ξέρει πώς σημασία δεν έχουν τα εκατοστά, αλλά τι κάνεις με αυτά.
