Λένε ότι τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν τα περιμένεις. Και ναι όντως έχουν δίκιο γιατί για κάποιο λόγο το σύμπαν δε σε θέλει ποτέ προετοιμασμένη για τίποτα. Ωστόσο, θερμή παράκληση σε όποιον ακούει, όταν ερχόμαστε στο θέμα του σεξ, καλό θα ήταν να υπάρχει έστω ένα προειδοποιητικό φωτάκι, για να ξέρουμε κι εμείς που βαδίζουμε anyway. Δεν είναι άλλωστε λίγες οι φορές που η προoπτική σεξ, και ίσως και καλού, σίγουρα μεθυσμένου, έχει θυσιαστεί επειδη εσύ φίλη μου είσαι γυναίκα και επειδή τη συγκεκριμένη εκείνη μέρα σε έπιασε βαρεμάρα και βγήκες έξω σαν το λέτσο. Μη στενοχωριέσαι όμως, δεν είσαι η μόνη. Ήρθε η ώρα να κάνουμε μία ειλικρινή γυναικεία συζήτηση και να πούμε αυτά που θα ντρεπόμασταν να εξομολογηθούμε ακόμα και στην κολλητή μας. Για ποιο λόγο λοιπόν μπορεί να χαθεί το σεξ με έναν κούκλο που γνώρισες ένα βράδυ σε κάποιο μπαρ; Και γιατί τελοσπάντων από τις 20 φορές που θα μπορούσες να κάνεις σεξ, καταλήγεις να κάνεις τις 5 και αυτές με το ζόρι;
1. Ναι προφανώς και είσαι αξύριστη. Μα πάντα όμως να είσαι αξύριστη; Και γιατί βγαίνεις με την τρίχα δάσος θα σε ρωτήσει ένας άντρας. Μην ανησυχείς, θα του απαντήσουμε εμείς για σένα:«Γιατί δεν μπορείς κάθε φορά που βγαίνεις για ποτό να κάθεσαι να ξυρίζεσαι και τελικά να μη γίνεται τίποτα»! Το έχεις παρατηρήσει έτσι; Όποτε είσαι έτοιμη και περιποιημένη, γυρίζεις μόνη. Όποτε πάλι έχεις βγει λες και πηγαίνεις σε διαγωνισμό greek lover με τρίχα για πουλόβερ τότε θα σου έρθει η καλή η περίπτωση. Ποια είναι η λύση; Δυστυχώς δεν την έχουμε. Βασικά η μόνη λύση είναι το laser. Αν σου περισσεύει κανένα ευρώ, κάντο! Θα σωθείς.
2. Δεύτερο στη λίστα έρχεται πάντα το εσώρουχο. Εντάξει στην προκειμένη έχουμε να σου προσάψουμε πολλά. Και άντε να καταλάβουμε, ότι φοράς ένα στρινγκ- να το πούμε καλύτερα κιλότα που έχει και πλάκα;- η οποία είναι λίγο βαμμένη σε ένα σημείο ή έχει τραβηχτεί κάπως η δαντέλα. Εντάξει λέμε. Το να βγεις όμως για ποτό, με το τεράστιο εσώρουχο της περιόδου-ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ-είναι τεράστιο φάουλ και κάτσε στο σκαμνί να σε δικάσουμε. Κρίνεται απαραίτητο το περιποιημένο underwear και για λόγους πρεστίζ τελοσπάντων.
3. A και μιας και είπαμε περίοδο, εντάξει τώρα δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Είσαι γκαντέμω.
4. Τώρα θα συζητήσουμε κάτι το οποίο σίγουρα δε θέλεις να συζητήσεις, αλλά ήρθε η ώρα για να το βγάλεις από μέσα σου. Δεν είναι λίγες οι φορές, που έχουμε φορέσει τα αγαπημένα μας παπούτσια, και δη ψηλοτάκουνα, για να βγούμε, τα οποία λατρεύουμε και φοράμε αρκετά συχνά. Μα ένας πάτος που μπορεί να βάλεις για να μην πονάς, μα ο ίδρωτας από την ορθοστασία και το περπάτημα, η μυρωδιά τους δεν είναι αυτό που λέμε και... παραδεισένια! Και καλά να το αντιληφθείς και να πας σε μία τουαλέτα. Αν όχι όμως τι κάνεις; Εντάξει τραγικό.
5. Kαι καλά η οσμή της πατούσας κάπως διορθώνεται, το στραπατσαρισμένο πεντικιούρ όμως; Λυπούμαστε που θα στο χαλάσουμε, αλλά έτσι όπως έχουν γίνει τα πράγματα, οι άντρες πλέον κοιτάζουν τα πάντα και έχουν άποψη για τα πάντα. Κάτι που σημαίνει, ότι αν το πεντικιούρ σου είναι σε αθλία κατάσταση, θα το δει και σίγουρα θα ξενερώσει. Εντάξει το αποκορύφωμα της αηδίας είναι ένα: Τα δύο μεγάλα δάχτυλα βαμμένα-αυτά που φαίνονται από οτιδήποτε σε... peep-toe-και τα υπόλοιπα ένα χάλι μαύρο. Θα φύγει να ξέρεις και δε θα έχει και άδικο.
6. Και επειδή μπορεί σήμερα να έχουμε διάθεση αυτομαστιγώματος-αλλά μέχρι ενός σημείου-θα αναφερθούμε τώρα και σε ένα ευτράπελο που έχει να κάνει με αυτόν. Υπάρχει άραγε κάτι χειρότερο από το να φύγεις με ένα κούκλο, ή και όχι αλλά εσένα να σου αρέσει-και το σπίτι του να είναι λίγο χειρότερο από χοιροστάσιο; Θυμάσαι το επεισόδιο με τον Ross από τα Friends; Ε κάπως έτσι. Η αλήθεια είναι ότι είναι στο χέρι σου αν θα μείνεις ή θα φύγεις, αλλά σε περίπτωση που μείνεις καλό θα ήταν να είσαι προετοιμασμένη για όλα. Α και αν επισκεφτείς την τουαλέτα, δε στο συστήνουμε, οπλίσου με κουράγιο γιατί θα το χρειαστείς. Αγόρια αγαπημένα, σε περίπτωση που το σπίτι σας είναι σε μαύρο χάλι, υπάρχουν και τα ξενοδοχεία. Δεν είναι ώρα για τσιγγουνιές.
