Οφείλω να ομολογήσω ότι μερικές φορές εμείς οι γυναίκες-για λόγους που σίγουρα έχουν αναλυθεί και σχολιαστεί-θολώνουμε με αποτέλεσμα να μη βλέπουμε μπροστά μας τα δεδομένα και προφανή! Αυτό φυσικά συμβαίνει-εκτός από το θέμα των κιλών μας, κάποιες μας βλέπουμε πάντα πιο χοντρές, και κάποιες πιο... λεπτές, αρνούμενες να δεχτούμε το πραγματικό μας βάρος-συμβαίνει λοιπόν και με το θέμα των αντρών. Διότι φίλη μου, αν είσαι σε μία σχέση που σε κάνει να νιώθεις γεμάτη, ευτυχισμένη να περνάς καλά και αυτό να βγαίνει προς τα έξω (κάτι ανάλογο με τα καμαρίνια), τότε πάσο και μπράβο σου! Αν όμως, ανήκεις στην τεράστια κατηγορία των γυναικών, που είναι καψούρες με κάποιον και το πράγμα κάπου... κολλάει, τότε μάλλον θα πρέπει να διαβάσεις το θέμα παρακάτω. «Μα αφού κάναμε τέλειο σεξ χθες, γιατί δεν απάντησε ποτέ στα... 3 μηνύματα που του έστειλα;». Αθώα μου παιδούλα, δες τις ενδείξεις, που επιτέλους θα σε πείσουν ότι δε σε θέλει, είναι απλά ένα λιγούρι που κάνει μαζί σου... σεξ και δεν έχει σκοπό να κάνει τίποτα παραπάνω!
1. Τα μηνύματα της νύχτας: Εντάξει δεν έχει στείλει ποτέ όσο ο ήλιος λάμπει. Και δε λέμε το καταχείμωνο που νυχτώνει από τις 5, αλλά βρε κορίτσι μου τον Ιούλιο έχουμε μέρα μέχρι τις 21:30 το βράδυ. Όχι καλή μου, δεν είναι ο Κόμης Δράκουλας που ξυπνάει και κάνει την... περατζάδα του για να εντοπίσει θύματα, είναι απλά ένα διψασμένο και ξαναμμένο αγόρι το οποίο δεν έχει κάτι άλλο να κάνει και γιατί όχι, θα έκανε μαζί σου σεξ. Προσοχή: Σε περίπτωση που του το παίξεις δύσκολη και κάνεις 10λεπτάκι να απαντήσεις, πολύ πιθανόν να έχει ήδη βγει για μπύρα, γιατί στο μεταξύ δέχτηκε καλύτερη πρόταση!
2. Μηνίαια συνδρομή: Για ποια επικοινωνία μου μιλάς (κατά το: Για ποια αγάπη μου μιλάς). Δεν έχετε επικοινωνία γιατί πολύ απλά, χάνεται για εβδομάδες και κάνει comeback πάλι νύχτα-παιδιά σίγουρα δεν είναι βαμπίρ;-και πάντα με τον ίδιο τρόπο: «Πού είσαι εσύ;». Φυσικά του απαντάς και φυσικά αν δεν τα πείτε μία ώρα μετά-συνήθως όχι γιατί δεν είσαι ξυρισμένη-το κανονίζετε για την επόμενη μέρα! Έλα τώρα που γυρίζει μην το χάσουμε το κορμί.
3. Η κουβέντα που... έρχεται τούμπα: Ακόμα κι αν σε ρωτήσει τι κάνεις (δεν τον νοιάζει απλά κρατάει όσο μπορεί τα προσχήματα) και ακόμα κι αν η απάντησή σου είναι ότι νοσηλεύεσαι στο ΚΑΤ με σπασμένα πόδια αλλά και χέρια, το επόμενο μήνυμά του θα είναι: «Τι φοράς τώρα;». Α όλα κι όλα. Το παιδί έχει ένα στόχο και δεν μπορεί να βγει εκτός προγράμματος. Επειδή εσύ δηλαδή γκρεμοτσακίστηκες, εκείνος θα χάσει το σεξάκι του; Ε όχι!
4. Το βλέμμα του θαυμασμού: Ναι καλέ σε κοιτάει. Αλλά όταν τον κοιτάς εσύ, εκείνος κοιτάζει αλλού. Όχι δεν το κάνει γιατί κατακλύζεται από συναισθήματα και δεν ξέρει πώς να τα διαχειριστεί. Το κάνει γιατί είχε καρφωθεί στα οπίσθιά σου και δεν ήθελε να γίνει-ακόμα-ρόμπα. Συγνώμη αν σε πονάει.
5. Συνεχίζει ακάθεκτος: Παγίδα alert! Εσύ του έκανες εξήγηση και του είπες ότι δε θέλεις να συνεχίσετε να συναντιέστε. Το δέχτηκε αβασάνιστα, και άραξε κανά μήνα για να σου περάσουν τα νεύρα. Ε θα στείλει γλυκιά μου, είναι το μόνο σίγουρο. Και θα στείλει όχι γιατί σε γουστάρει-όποιος γουστάρει δεν εξαφανίζεται έναν μήνα-αλλά γιατί υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να ξανακάνετε σεξ. Εσύ στο μεταξύ τον θέλεις, έχεις μείνει και άνευ... δραστηριότητας και κάπως έτσι ξανακυλάς. Εντω μεταξύ το comeback του είναι άγαρμπο και αυθόρμητο γιατί πολύ απλά δεν τον νοιάζει να το προσχεδιάσει.
6. Η πρόσκληση στο... σπίτι του: Να βγείτε για ποτό ή φαγητό; Σε παρακαλώ πολύ, γιατί να χάνετε χρόνο; Εξάλλου δεν είσαι μία γυναίκα για την οποία θα ξόδευε έστω και ένα ευρώ (ΑΟΥΤΣ), οπότε γιατί να βγει εκτός προυπολογισμού; Σπίτι του λοιπόν και όλα καλά. Ταινιούλα (της αρεσκείας του-με Steven Seagal σε βλέπω), στην καλύτερη pizza, και μετά σεξ. Ζωάρα!
Aυτός είναι ο Steven Seagal
7. Τα like της παράνοιας: Τραγούδι ανεβάζεις, LIKE. Φωτογραφία-που είσαι ομολoγουμένως χάλια-ανεβάζεις, LIKE. Πανηλίθιο status ανεβάζεις. LIKE! Όχι άλλο Like βρε αδερφέ. Εντάξει το καταλάβαμε, θέλεις ΣΕΞ!!! Το δείχνεις και δε ντρέπεσαι γι' αυτό. Α και να μην ξεχάσω: Όταν κάποιος σε θέλει πραγματικά, τα likes του είναι μετρημένα στα δάχτυλα του ενός χεριού. Κράτα αυτή την πληροφορία σα φυλαχτό.
8. Και να μην ξεχάσω: Ποστάρεις selfie, στην οποία είσαι μία θεά, και η οποία δεν έχει καμία άλλη χρησιμότητα-εκτός φυσικά από το να τη δει εκείνος-. Και εκείνος βέβαια, επειδή θέλει απλά σεξ-το λέω πολλές φορές μπας και το καταλάβεις-σου στέλνει αμέσως: «Πολύ ωραία φωτό Χριστινάκι». Jesus, γίνε λίγο πιο πρωτότυπος έστω.
9. Για το τέλος: Γυμνές φωτογραφίες... πάντα! Ανά πάσα ώρα και στιγμή το μόριό του φιγουράρει στα μηνύματά σου. Φυσικά εσύ ανταποδίδεις. Μη σε πει και ξενέρωτη. Φτάνει πια!
