Oι μέρες πλησιάζουν για να γίνει-επιτέλους-το καταραμένο 2016 παρελθόν
! Και τι γίνεται κάθε χρονιά στις 12 τα μεσάνυχτα της 31ης Δεκεμβρίου; Ναι αλλάζει η χρονιά, όλοι μαζί γλεντάμε, φιλιόμαστε και υποσχόμαστε ότι το νέο έτος θα αρχίσουμε δίαιτα (NOT)! Σε περίπτωση που είσαι σε σχέση και γενικά ένας θετικός και γλυκός άνθρωπος, πολύ πιθανό η Παραμονή Πρωτοχρονιάς να μη σου προκαλεί ούτε άγχος ούτε και εκνευρισμό. Αν είσαι όμως, ολίγον νευρική, ολίγον ευέξαπτη και ολίγον-πολύ-μπακούρι, το παρακάτω θέμα έχει γραφτεί ειδικά για σένα με αγάπη και κατανόηση. Εδώ λοιπόν, σου έχουμε 5 πράγματα, που σίγουρα μισείς στην Παραμονή Πρωτοχρονιάς...
1. Η επιλογή του οutfit: Έλα τώρα μεταξύ μας, έχεις διαβάσει αμέτρητα θέματα σχετικά με τα απόλυτα φορέματα για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν, έχεις φανταστεί τον εαυτό σου με ένα υπέροχο σμαραγδί lingerie, ψηλοτάκουνα υπέροχα ankle boots και φυσικά από πάνω τη fluffy συνθετική σου γούνα, έχεις καταστρώσει το γιορτινό μακιγιάζ και φυσικά την ανάλογη μπούκλα, και τελικά καταλήγεις με τζιν, κότσο και άβολα παπούτσια τα οποία μαρτυράς την ώρα και τη στιγμή που φόρεσες γιατί παρκάρατε 20 λεπτά από το μαγαζί και σέρνεσαι μέσα στο κρύο. Αλλά και τι να κάνεις; Να μείνεις μέσα ολομόναχη;
2. Και πού θα πας; Σε σπίτι ή σε μαγαζί; Να κλείσεις ή να αφήσεις τα πάντα στην τύχη-στην προκειμένη στην ατυχία-; Να καλέσεις και τους 3 φίλους σου από τη δουλειά, ή το stand που θα σας έχουν κρατήσει θα χωράει μόνο το μπουκάλι και... βασικά μόνο το μπουκάλι; Και θα περάσεις καλά, ή για ακόμη μία χρονιά θα μαρτυρήσεις την ώρα και τη στιγμή που βγήκες από το σπίτι σου;
3. Ο υπερβολικά πολύς κόσμος: Αυτό το στριμωξίδι στα μαγαζιά, μάλλον δεν υπάρχει άνθρωπος που να το αντέχει. Και αφού δεν το αντέχει, για ποιο λόγο επιμένει να το υπομένει; Έλα μωρέ παράξενη, για το καλό! Αν έστω και ένα έμβιο ον στον πλανήτη, βρίσκει καλό στο να μην μπορείς να κουνηθείς, να θέλεις να πιάσεις το ποτό σου και να παρακάμπτεις 4 σώματα, να τρως μονίμως αγκωνιές από το διπλανό, και τελικά να φεύγεις με πολτοποιημένα τα δάχτυλα του ποδιού σου, τότε μάλλον το ον αυτό έχει πρόβλημα.
4. Οι μεθυσμένοι παντού: Πιες όσο θέλεις, αλήθεια. Μπορείς όμως να μην κακοποιείς το διπλανό σου ο οποίος προσπαθεί να κάνει τη φιγούρα του M.J στο Billie Jean κι εσύ... ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΕΙΣ; Είπαμε, να ανεχτούμε το μεθυσμένο θείο στο τραπέζι-μαζί και τις χοντράδες του-αλλά όχι και τις μπουνιές του άσχετου; Και σε περίπτωση που δυσανασχετήσεις, βγαίνεις εσύ η κακιά. Συγνώμη που πριν βγω δε φόρεσα το κράνος μου.
5. Τα ζευγαράκια: Τα πιάνει πάντα αμόκ με τα φιλιά σε δημόσιους χώρους, αλλά ειδικά αυτή την μέρα το κακό παραγίνεται. Και τελοσπάντων, αφού τελικά να φιληθούν ήθελαν-και γενικά να... αγγιχτούν-γιατί δεν πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να κάνουν και σεξ; Αφού την παρέα τους γραμμένη την έχουν.
6. Και τελικά: Έχεις συνειδητοποιήσει ότι κάθε Παραμονή γίνεσαι και πάλι 18; Ναι, βγαίνεις για ποτό στις 2 τα ξημερώματα, κάτι που υπό φυσιολογικές συνθήκες σαφώς και δεν κάνεις πια! Και όχι μόνο αυτό, αλλά για να φας τα εδέσματα της μανούλας, πρέπει να πάει το λιγότερο 11, κάτι που σημαίνει ότι όλο το βράδυ, κοιμάσαι, κάνεις διαλείμματα για να μασουλήσεις, και τελικά ξανακοιμάσαι! Αφού αλλάξει ο χρόνος, είσαι ένα ερείπιο με γεμάτο στομάχι, που το μόνο που θέλει, είναι να πάει-ξανά-για ύπνο!
