Κοράλλια: Έκτακτη σύσκεψη του ΟΗΕ για την πανδημία στα πολύτιμα οικοσυστήματα
Ανυσυχία με τον Αντετοκούνμπο στο Μιλγουόκι: Φήμες ότι μπορεί να αποχωρήσει απο τους Μπακς ...
Χημικά από τα ΜΑΤ στο Υπουργείο Πολιτικής Προστασίας: Απόπειρα εκκένωσης της κατάληψης των εποχικών πυροσβεστών ...
Μαρίνα Σπανού: Όταν τραγουδούσα στον δρόμο ήταν αμήχανο να μου αφήνουν χρήματα
Τουρισμός: «Άνοιξε» τo Voucher των 1250 ευρώ - Δικαιούχοι και προθεσμίες
X: Πάρτι παραπληροφόρησης βλέπει έκθεση ΜΚΟ
Τσιτσιπάς - Σερούντολο 2-1: Με ανατροπή νίκησε ξανά τον Αργεντινό και προκρίθηκε στους 8 του Paris Masters ...
Αρχ. Ολυμπία: Τροχαίο στα τούνελ - Ανατροπή οχήματος στην περιμετρική
Επτά τροφές που κρατούν την ημικρανία μακριά
Οι μαθητές/τριες του Γυμνασίου με ΛΤ Βασιλακίου συμμετέχουν σε Πανελλήνιο ρεκόρ ΚΑΡΠΑ ...
Στις σχέσεις ισχύουν δύο πολύ βασικοί κανόνες. Ότι κάποια πράγματα γίνονται και άλλα δεν γίνονται. Τόσο απλά. Το αν θα γίνουν ή όχι, δεν είναι μόνο δουλειά του κάθε προσώπου στη σχέση, αλλά και κάποιων άγραφων κανόνων.
Για παράδειγμα, δεν χρειάζεται να σου λέει η δικιά σου «δεν θέλω να κοιμάσαι με άλλες». Άπαξ και είσαι σε σχέση, το ξέρεις ότι ισχύει ούτως ή άλλως. Διαβάστε περισσότερα στο Ratpack.gr
Πηγή: Queen.gr
Μια φορά κι έναν καιρό, το μακρινό 1930, στην εποχή των παππούδων ή και των προπαππούδων μας, τα ζευγάρια γνωρίζονταν κυρίως μέσα από τις οικογένειές τους, με προξενιό ίσως, ή στο σχολείο, από όπου ξεκινούσαν τότε έρωτες ζωής, όχι εφήμερα ειδύλλια. Όμως αυτό έμελλε να αλλάξει ριζικά μέσα στις επόμενες δεκαετίες, μέσα στον επόμενο αιώνα σχεδόν, όπως βλέπουμε σε ένα εντυπωσιακό γράφημα που παρουσιάζει τις μεταβολές στον τρόπο γνωριμίας των ζευγαριών από τότε μέχρι σήμερα (2024).
Μεταβολές που αποτυπώνουν, παράλληλα, τις αλλαγές στα κοινωνικά ήθη – για παράδειγμα, από τα 70s αυξάνονται οι ερωτικές γνωριμίες στους χώρους διασκέδασης ενώ από τα 80s, με τη δυναμική είσοδο των γυναικών στην αγορά εργασίας, όλο και περισσότεροι βρίσκουν το έτερον ήμισυ στο γραφείο.
Αλλά η πιο εντυπωσιακή αλλαγή συμβαίνει, όπως ίσως έχουμε υποψιαστεί ήδη, με την έλευση του διαδικτύου, καθώς οι online ερωτικές γνωριμίες, που ξεκίνησαν δειλά δειλά στα 90s, έφτασαν σήμερα να διαμορφώνουν το τοπίο των σχέσεών μας σε ποσοστό 60,76%.
Πρόσφατα μάλιστα η start up εταιρεία Pear έβαλε τον φιλόδοξο στόχο να αναβιώσει το φλερτ στον φυσικό κόσμο, εφαρμόζοντας το «μεγαλύτερο κοινωνικό πείραμα» όπως το αποκαλεί. Προτείνει στους singles που ενδιαφέρονται να γνωρίσουν κόσμο και να φλερτάρουν να φορούν το Pear Ring, ένα δαχτυλίδι σε φωτεινό πράσινο χρώμα. «Αν 1,2 δισεκατομμύρια singles σε όλο τον κόσμο φορούσαν ένα μικρό πράσινο δαχτυλίδι στο δάχτυλό τους για να δείξουν ότι είναι singles, δεν θα χρειαζόμασταν εφαρμογές γνωριμιών. Η σύνδεση στην πραγματική ζωή είναι η αποστολή», αναφέρει ανακοίνωση στον ιστότοπο της εταιρείας.
Πατήστε πάνω στο γράφημα για να δείτε πώς αλλάζει:
Μια σχέση μπορεί να φαίνεται υγιής και λειτουργική εξωτερικά – είσαι με έναν σύντροφο με τον οποίο τα πηγαίνεις καλά, δεν τσακώνεστε σχεδόν ποτέ, μοιράζεστε σωστά τις εκάστοτε δουλειές και υποχρεώσεις. Ναι, στην επιφάνεια φαίνονται όλα υπέροχα. Αλλά, εάν ψάξεις λίγο βαθύτερα, θα βρεις ότι κάτι να λείπει: Οι συζητήσεις σας είναι ανούσιες και μένουν σε πρακτικά ζητήματα. Η σωματική επαφή μοιάζει περισσότερο με υποχρέωση, παρά με ανάγκη για σύνδεση. Η υποστήριξη μέσα στη σχέση δεν προσφέρει ασφάλεια, αλλά μια αίσθηση αδιαφορίας.
Εάν αναρωτήθηκες ποτέ εάν είσαι σε μια σχέση μόνο για να είσαι, αλλά δεν συνδέεσαι σε βαθύτερο επίπεδο με τον άνθρωπό σου, είναι πιθανό να βρίσκεσαι σε μια λειτουργική αλλά χωρίς αγάπη σχέση. Και η αναγνώριση αυτών των σημαδιών μπορεί να είναι το πρώτο βήμα είτε για να αναζωπυρωθεί αυτή η σπίθα είτε για να επιλέξεις έναν διαφορετικό δρόμο.
Ακολουθούν 5 σημάδια ότι βρίσκεσαι σε μια λειτουργική σχέση, αλλά απουσιάζει η πραγματική αγάπη.
Οι συζητήσεις σας είναι πάντα πρακτικές, ποτέ προσωπικές
Σε μια λειτουργική σχέση, η επικοινωνία παραμένει συχνά σε επιφανειακό επίπεδο και μπορεί να περιστρέφεται γύρω από τις καθημερινές ευθύνες και εργασίες που σχετίζονται με το σπίτι ή τα οικονομικά. Ενώ αυτές οι συζητήσεις είναι ζωτικής σημασίας για τη λειτουργία μιας σχέσης, αποτυγχάνουν να καλλιεργήσουν τη συναισθηματική οικειότητα ή να εμβαθύνουν τη σύνδεση μεταξύ των συντρόφων.
Αντίθετα, μια σχέση που χαρακτηρίζεται από συναισθηματική εγγύτητα ενθαρρύνει συζητήσεις που υπερβαίνουν αυτά τα ζητήματα. Οι σύντροφοι αισθάνονται άνετα να μοιράζονται τις φιλοδοξίες, τα τρωτά σημεία και τις σκέψεις τους, καλλιεργώντας μια γνήσια αίσθηση οικειότητας. Οι ουσιαστικές αλληλεπιδράσεις, όπως οι ειλικρινείς συζητήσεις με τους άλλους, μπορεί να είναι απροσδόκητα ευχάριστες και ικανοποιητικές.
Δεν υπάρχει συναισθηματική υποστήριξη
Ένα βασικό χαρακτηριστικό μιας υγιούς, αγαπημένης σχέσης είναι η παρουσία αμοιβαίας συναισθηματικής υποστήριξης. Σε τέτοιες σχέσεις, οι σύντροφοι παρέχουν καθησυχασμό, ακούν με προσοχή τις ανησυχίες του άλλου και ανταποκρίνονται με ενσυναίσθηση. Αυτή η συναισθηματική ανταλλαγή δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας, καθώς κάθε σύντροφος γνωρίζει ότι έχει κάποιον στον οποίο μπορεί να βασιστεί σε δύσκολες στιγμές. Ωστόσο, σε μια λειτουργική αλλά χωρίς αγάπη σχέση, αυτή η υποστήριξη μπορεί να λείπει. Οι απόπειρες να μοιραστείς τις προσωπικές σου αγωνίες μπορεί να αντιμετωπίζονται με αδιαφορία ή ελάχιστη δέσμευση.
Η (σωματική) στοργή, μοιάζει με υποχρέωση
Η σωματική οικειότητα, αποτελεί ακρογωνιαίο λίθο των υγειών σχέσεων. Πολυάριθμες μελέτες έχουν αποδείξει ότι κάθε στοργική χειρονομία όχι μόνο ενισχύει τη συναισθηματική εγγύτητα και το πάθος, αλλά και υποστηρίζει την ψυχική και σωματική ευεξία. Σε μια σχέση αγάπης, τέτοιες εκδηλώσεις στοργής μοιάζουν ουσιαστικές και οργανικές, συμβάλλοντας σε μια βαθιά αίσθηση σύνδεσης μεταξύ των συντρόφων. Ωστόσο, σε μια σχέση χωρίς αγάπη, η σωματική στοργή μπορεί να μοιάζει μηχανική.
Αποφεύγετε να αντιμετωπίζετε τα προβλήματα επειδή «τα πράγματα είναι μια χαρά»
Σε πολλές συναισθηματικά απομακρυσμένες σχέσεις, υπάρχει η τάση να παρακάμπτουμε τα υποκείμενα προβλήματα, συχνά επειδή όλα φαίνεται να λειτουργούν καλά στην επιφάνεια. Αυτή η τάση συνήθως προκύπτει από την επιθυμία να διατηρηθεί η αρμονία. Ωστόσο, η μη αντιμετώπιση βαθύτερων ανησυχιών μπορεί σταδιακά να διευρύνει το χάσμα μεταξύ των συντρόφων. Σε μια σχέση αγάπης, υπάρχει συνήθως προθυμία να αντιμετωπιστούν οι προκλήσεις και να γίνουν δύσκολες συζητήσεις. Η αποφυγή ουσιαστικών συζητήσεων για τη διατήρηση μιας αίσθησης επιφανειακής σταθερότητας μπορεί να σηματοδοτήσει ότι η σχέση δεν διαθέτει τα συναισθηματικά θεμέλια που είναι απαραίτητα για την εποικοδομητική αντιμετώπιση και επίλυση πιθανών ζητημάτων.
Αισθάνεσαι μόνος, ακόμα κι όταν είστε μαζί
Ίσως η πιο αποκαλυπτική ένδειξη μιας λειτουργικής αλλά χωρίς αγάπη σχέσης, είναι μια διάχυτη αίσθηση απομόνωσης που επιμένει ακόμα και όταν βρίσκεσαι φυσικά με τον σύντροφό σου, στον ίδιο χώρο. Αυτό το παράδοξο μπορεί να είναι ιδιαίτερα αποκαρδιωτικό, καθώς υπογραμμίζει την απουσία πραγματικής συντροφικότητας. Και δυστυχώς, όταν δεν υπάρχει συναισθηματική οικειότητα, δύο άνθρωποι σε μια σχέση, μπορεί να αποτραβηχτούν ο ένας από τον άλλο, και να αισθάνονται μοναξιά. Αυτή η συναισθηματική απόσυρση μπορεί να εκδηλωθεί ως αδυναμία να μοιραστούν προσωπικές σκέψεις, όνειρα ή ανησυχίες, δημιουργώντας τελικά ένα σημαντικό συναισθηματικό χάσμα.
Κάθε σχέση ξεκινά με τους καλύτερους οιωνούς και νομίζω σε αυτό μπορούμε να συμφωνήσουμε όλοι. Το θέμα είναι, όμως, πώς θα καταφέρουμε να έχει διάρκεια στο μέλλον και να μην επηρεαστεί από τη φθορά και την πίεση του χρόνου. Μπορεί ο στόχος να είναι δύσκολος, όμως κανείς δεν ισχυρίζεται ότι είναι ακατόρθωτος και η απόδειξη είναι γύρω σου.
Σε μια εποχή που πολλά ζευγάρια χωρίζουν, υπάρχει τρόπος να διατηρήσεις τη σχέση σου ζωντανή και υγιή μέσα στο πέρασμα του χρόνου, αρκεί να το θέλετε και οι δύο. Ο γάμος είναι ομαδική δουλειά, που για να αποφέρει καρπούς απαιτεί αμοιβαία και εκούσια προσπάθεια.
Ζευγάρια που βρίσκονται σε μακροχρόνιους και ευτυχισμένους γάμους αποκαλύπτουν τις τρεις συνήθειες που έχουν υιοθετήσει, καταφέρνοντας να παραμένουν αγαπημένοι και μονιασμένοι μέσα στα χρόνια. Η θέληση, η κατανόηση και η επικοινωνία είναι κάποιοι από τους παράγοντες που θα σας βοηθήσουν να πετύχετε τον στόχο σας.
Οι 3 συνήθειες που κρατούν τα ζευγάρια αγαπημένα μέσα στα χρόνια
1.Έχουν ξεκάθαρα όρια
Τα ζευγάρια που βρίσκονται σε ευτυχισμένους γάμους που έχουν μεγάλη διάρκεια μέσα στον χρόνο θέτουν πάντοτε ο ένας τον άλλον σε προτεραιότητα και λειτουργούν ως ομάδα. Δεν επηρεάζονται από τις οικογένειές τους για να πάρουν αποφάσεις ούτε τις φέρνουν μέσα στο σπίτι τους. Η ισορροπία στη σχέση τους αποτελεί πρωταρχική ανάγκη, συνεπώς φροντίζουν να επικοινωνούν μεταξύ τους, χωρίς να έχουν μυστικά και δεύτερες σκέψεις. Θέτουν όρια ανάμεσα στον γάμο τους και τον περίγυρο, γνωρίζοντας τη θέση και τον ρόλο του καθενός.
2.Είναι οι καλύτεροι φίλοι
Δεν είναι μόνο σύντροφοι και εραστές, αλλά οι καλύτεροι φίλοι. Αγαπούν ειλικρινά ο ένας τον άλλον, αλληλοκαταλαβαίνονται, διαθέτουν χρόνο για τη σχέση τους και περνούν καλά ακόμα κι αν είναι μόνοι για ημέρες. Από το να κάνουν δουλειές μέχρι να διασκεδάζουν και να περνούν ποιοτικό χρόνο μαζί, έχουν κοινούς στόχους και παρόμοιες απόψεις για τη ζωή. Ο γάμος τους είναι στερεωμένος σε γερές βάσεις που είναι ανέφικτο να γκρεμιστούν.
3.Αποδέχονται τα μικρά ελαττώματα του συντρόφου τους
Όλοι οι άνθρωποι έχουμε γεννηθεί με προτερήματα και ελαττώματα. Κάποια μικρότερα και κάποια μεγαλύτερα. Σε μία σχέση πρέπει να μάθεις να αντέχεις και να διαχειρίζεσαι τα ελαττώματα του συντρόφου σου, βρίσκοντας πάντα μια μέση λύση. Η γκρίνια, η ακαταστασία, η τσιγκουνιά είναι κάποια από τα αρνητικά χαρακτηριστικά που θα μπορούσε να έχει κάποιος, όμως με τη συζήτηση μπορούν να περιοριστούν.
Κάθε ζευγάρι έχει έναν κοινό κώδικα επικοινωνίας, ώστε να ξεπερνάει τα εμπόδια και να πορεύεται μαζί. Η επικοινωνία βοηθά τους ανθρώπους να εκφράζουν τις σκέψεις, τις ανάγκες και όσα τους ενοχλούν, κρατώντας τη σχέση τους σε ισορροπία. Αποδέχονται τα ελαττώματά του άλλου, αφού με τον καιρό αποτελούν και αυτά μέρος της αγάπης τους.
Υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν ότι δεν είναι ποτέ αρκετά καλοί για τον σύντροφό τους, παρά το γεγονός και τις έμπρακτες αποδείξεις ότι στην πραγματικότητα αυτό δεν ισχύει. Αυτό οφείλεται στο «σύνδρομο του απατεώνα» ένα ψυχολογικό φαινόμενο που χαρακτηρίζεται από συναισθήματα ανεπάρκειας, παρά την προφανή επιτυχία που κάποιος μπορεί να έχει. Όσοι υποφέρουν από αυτό αδυνατούν να πιστέψουν ότι αξίζουν την επιτυχία (όσο σκληρά κι’ αν έχουν δουλέψει γι’ αυτή) και πιστεύουν ότι εξαπατούν τους άλλους.
Φοβούνται, δε, ότι οι συνάνθρωποί τους θ’ ανακαλύψουν κάποια στιγμή την «απάτη» του να φαίνονται περισσότερο ικανοί και επαρκείς απ’ ότι οι ίδιοι θεωρούν πως είναι. Παρόλο που συναντάμε αυτό το σύνδρομο πιο συχνά σε χώρους εργασίας (φαίνεται, μάλιστα, πως αφορά περισσότερο τις γυναίκες που επιτυγχάνουν υψηλές επαγγελματικές επιδόσεις) μπορεί να επηρεάσει κάποιον και πέρα από τα επαγγελματικά περιβάλλοντα.
Η επίδρασή του μπορεί να διεισδύσει και στην προσωπική ζωή επηρεάζοντας τον τρόπο που αντιλαμβάνεται κανείς τον εαυτό του μέσα στη σχέση. Είτε πρόκειται για μία ερωτική σχέση, για έναν οικογενειακό δεσμό, είτε για μια φιλία, το σύνδρομο του απατεώνα μπορεί να υπονομεύσει την αυτοπεποίθηση και να κάνει κάποιον να νιώθει ανάξιος για την ποιότητα της σχέσης που έχει. Η κατανόηση και η αντιμετώπιση αυτού του φαινομένου, ωστόσο, μπορεί να βοηθήσει κάποιον να έχει πιο υγιείς σχέσεις και να ενδυναμώσει τη συναισθηματική του ευεξία.
Αναγνωρίζοντας το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις
Το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις εκδηλώνεται με διάφορους τρόπους που συχνά πηγάζουν από έναν παράλογο φόβο ότι κάποιος μπορεί να εκτεθεί, ότι μπορεί ν’ αποκαλυφθεί το γεγονός ότι είναι ανάξιος αγάπης, σεβασμού και θαυμασμού.
Αν κανείς υπέφερε από αυτό το σύνδρομο, θα έπιανε τον εαυτό του να αμφιβάλλει για τα συναισθήματα του συντρόφου του, ν’ αναζητά συνεχώς επιβεβαίωση και να υποβαθμίζει τη δική του συνεισφορά στη σχέση. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να οδηγήσουν σε ανασφάλεια, άγχος ακόμη και δυσαρέσκεια ή μνησικακία, ορθώνοντας φραγμούς στην αυθεντική οικειότητα και σύνδεση.
Αν «ταυτίζεσαι» με πάνω από τρία από τα παρακάτω χαρακτηριστικά, είναι πιθανό να υποφέρεις από αυτό το σύνδρομο:
– Νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις το σύντροφό σου ευτυχισμένο
– Πιστεύεις ότι πρέπει να είσαι τέλεια αλλιώς ο σύντροφος θα σε εγκαταλείψει
– Φοβάσαι ότι δεν είσαι αρκετά καλή και ότι τελικά ο σύντροφός σου θα ανακαλύψει την “απάτη” σου
– Κάνεις πράγματα τα οποία δεν θέλεις να κάνεις γιατί ανησυχείς ότι ο σύντροφός σου θα σε αφήσει αν πεις όχι σε κάτι
– Νιώθεις ότι δεν αξίζεις την προσοχή και την τρυφερότητα του συντρόφου σου
– Ανησυχείς πάντα ότι θα απογοητεύσεις στο σύντροφό σου
– Δυσκολεύεσαι πάρα πολύ να δεχτείς κριτική
Κατανοώντας τις αιτίες που προκαλούν το σύνδρομο του απατεώνα
Όπως και σε άλλους τομείς της ζωής, το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις συχνά πηγάζει από βαθιά ριζωμένες, εδραιωμένες ανασφάλειες και μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Παλαιότερες εμπειρίες απόρριψης, συγκρίσεις με άλλους ή κοινωνικές πιέσεις για να συμμορφωθεί κανείς με συγκεκριμένα πρότυπα μπορούν να επιδεινώσουν αυτά τα συναισθήματα.
Επιπλέον, οι εσωτερικευμένες αρνητικές πεποιθήσεις σχετικά με την αξία μας ή ο φόβος της ευαλωτότητας μπορούν να πυροδοτήσουν αυτό το σύνδρομο, ανοίγοντας τον κύκλο της αμφιβολίας και της αρνητικότητας.
Πώς να καταπολεμήσεις το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση σου
1. Ανοιχτή επικοινωνία: Η ειλικρίνεια και η διαφάνεια στην επικοινωνία είναι πολύ σημαντική για μία υγιή σχέση. Έκφρασε τους φόβους σου και τις ανασφάλειές σου στον σύντροφό σου μέσα σε ένα ασφαλές, μη επικριτικό πλαίσο. Το να μοιράζεσαι τις ευαλωτότητες και τις ευαισθησίες σου μπορεί να προάγει την κατανόηση και να δυναμώσει το δεσμό ανάμεσά σας.
2. Αντιμετωπίζοντας τον (αρνητικό) εσωτερικό διάλογο: Καταπολέμησε εκείνη την εσωτερική φωνή που δίνει τροφή στο σύνδρομο του απατεώνα εξασκώντας την αυτοσυμπόνια και κάνοντας θετικές δηλώσεις. Υπενθύμιζε στον εαυτό σου τα δυνατά σου σημεία, τα επιτεύγματα σου και την αξία που προσφέρεις εσύ στη σχέση.
3. Θέσε ρεαλιστικές προσδοκίες: Απελευθέρωσε τον εαυτό σου από την πίεση της τελειομανίας θέτοντας ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό σου και για τις σχέσεις σου. Αποδέξου ότι οι ατέλειες είναι μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας και ότι, πολύ συχνά, η ανάπτυξη προκύπτει από προκλήσεις και αποτυχίες. Ούτε εσύ, ούτε ο συντροφός σου είστε τέλειοι και δεν χρειάζεται να προσποιείστε το αντίθετο.
4. Προσπάθησε να διαπρέψεις σε άλλους τομείς της ζωής σου: Αντί να διοχετεύεις όλη σου την τελειομανία στη σχέση σου, διαμοίρασε την σε διαφορετικούς τομείς στη ζωή σου. Μπορείς να στοχεύσεις στο να είσαι μια τέλεια φίλη, φοιτήτρια, συνάδελφος ή αθλήτρια κ.λ.π. Αν κάθε τομέας της ζωής σου λάβει έστω ένα μικρό ποσοστό ενέργειας από αυτό που δίνεις στη σχέση σου, το βάρος αυτό θα εξισορροπηθεί καθώς θα διοχετευχθεί σε όλους τους τομείς στη ζωή σου.
Συχνά ακούμε ότι η ζήλια είναι το «αλατοπίπερο» σε μια σχέση, ότι αποτελεί σημάδι αγάπης κι ενδιαφέροντος. Μάλιστα, πολλές φορές κολακευόμαστε όταν ο σύντροφός μας ζηλεύει. Στην πραγματικότητα, όμως, αποτελεί στατιστικά την τρίτη πιο σημαντική αιτία διαζυγίου ή χωρισμού, καθώς τις περισσότερες φορές μας ωθεί σε παράλογες και ακραίες συμπεριφορές για τις οποίες μπορεί μετά να μετανιώνουμε.
Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύθηκε στο The Journal of Sex Research, η ζήλια μειώνει το ενδιαφέρον και την έλξη, πυροδοτεί αρνητικές αντιδράσεις και απειλεί το δεσμό του ζευγαριού.
Συγκεκριμένα, φάνηκε ότι τα άτομα σε μονογαμικές σχέσεις θεωρούσαν τους/τις συντρόφους τους λιγότερο ελκυστικούς/ες όταν λάμβαναν προσοχή από τρίτους. Μάλιστα, άρχισαν να αποστασιοποιούνται συναισθηματικά και επένδυαν λιγότερο στη σχέση.
Είναι φυσιολογική η ζήλια;
Η ζήλια είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ανθρώπινης φύσης ανεξαρτήτως ηλικίας.
Βιολογικά και συναισθηματικά, ο πρωταρχικός μηχανισμός επιβίωσής μας είναι η προσκόλληση στους άλλους. Και όταν η προσκόλλησή μας σε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο απειλείται, μπορεί να μας ξυπνούν αρχέγονες αντιδράσεις.
Τέτοιες απειλές μπορεί να είναι ο φόβος της απιστίας ή η απώλεια οικειότητας, σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Frontiers in Psychology. Επιπλέον, έρευνα που δημοσιεύθηκε στο Journal of Personality and Social Psychology δείχνει ότι είναι πιο πιθανό να ζηλέψουμε όταν απειλείται η αυτοεκτίμησή μας.
Για να το θέσουμε πιο απλά, περιμένουμε από τους αγαπημένους μας να μας κάνουν να νιώθουμε ασφάλεια. Έτσι, όταν δεν το κάνουν, ζηλεύουμε.
Πώς θα προστατεύσουμε τη σχέση μας
Η απιστία δεν θα αποφευχθεί με τη ζήλια ή άλλες στρατηγικές και παιχνίδια. Ας επενδύσουμε λοιπόν το χρόνο και την ενέργειά μας στο να χτίσουμε γερές βάσεις για μια υγιή σχέση που θα αντέξει στο χρόνο:
– Αναγνωρίζουμε και αποδεχόμαστε το συναίσθημα της ζήλιας.
– Μιλάμε ανοιχτά και ειλικρινά με τον σύντροφό μας για ό,τι μας απασχολεί.
– Αποφεύγουμε να μεταφέρουμε εμπειρίες ή σκέψεις από την παλιά μας σχέση στη νέα και να προσάπτουμε αβάσιμες κατηγορίες.
– Προτείνουμε λύσεις στα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε.
– Δεν θεωρούμε το άλλο άτομο και τις προσπάθειές του ως δεδομένα.
– Εκδηλώνουμε θαυμασμό και εκτίμηση στον σύντροφό μας.
Pro tip: Μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Psychological Science έδειξε ότι είναι πιο πιθανό να νιώσουμε ζήλια λίγο πριν συμβεί κάτι, παρά μετά. Γι’ αυτό, προτού προβούμε σε κάποια κίνηση, αφιερώνουμε λίγο χρόνο για να σκεφτούμε την αντίδρασή μας και τις πιθανές συνέπειες των ενεργειών μας.
Ας μιλήσουμε για πρώην.
Είσαι ελεύθερη (ή στα ξεκινήματα μιας νέας σχέση), αλλά υπάρχει μια σκιά: ο πρώην σου. Ούτε η πρώτη είσαι, ούτε η τελευταία που ενώ έχει τελειώσει εδώ και καιρό η σχέση που είχες με τον πρώην σύντροφό σου, ακόμα «τριγυρίζει» στο μυαλό σου και δεν σε αφήνει να κάνεις ένα καινούργιο βήμα.
Μπορεί να μην τον σκέφτεσαι απαραίτητα κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά όταν έρχεται το βράδυ, λίγο πριν τον ύπνο. Εκεί που αρχίζουν να σε επισκέπτονται οι αμφιβολίες και σκέφτεσαι τι θα μπορούσε να ήταν αλλιώς, σκεπτόμενη παράλληλα τις ευτυχισμένες στιγμές (ξεχνώντας, φυσικά, εκείνες τις στιγμές που δεν ήταν και τόσο χαρούμενες).
Μπορεί ακόμη και να έχεις την -όχι και τόσο έξυπνη ιδέα- να ρίξεις μια ματιά στις παλιές σας φωτογραφίες, να μπεις στο προφίλ του στα social ή, ακόμα χειρότερα, να επικοινωνήσεις μαζί του.
Ανεξάρτητα από το πόσος χρόνος έχει περάσει από την τελευταία σας επαφή, η σκιά αυτής της πρώην «αγάπης» σε ακολουθεί όπου κι αν πας και ίσως ευθύνεται που δεν μπορείς να ξεκινήσεις μια νέα σχέση με άλλο άτομο.
Πριν πανικοβληθείς και θεωρήσεις πως είσαι καταδικασμένη για πάντα να σκέφτεσαι τον πρώην ή προτού θεωρήσεις πως εκείνος σου έχει ρίξει κάποια «κατάρα», δες τους τρόπους με τους οποίους θα τον ξεπεράσεις, όπως προτείνουν οι ειδικοί.
Είναι δυνατόν να χωρίσεις και να είσαι ακόμα ερωτευμένος;
Είτε το τέλος της σχέσης σας καθορίστηκε από ένα συγκεκριμένο γεγονός που κατέστησε αδύνατο για κανέναν από τους δύο να συνεχίσετε ή εάν τερματίσατε χωρίς προφανή λόγο, ο χωρισμός δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η αγάπη τελείωσε.
«Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι απαραίτητο να μάθουμε να παίρνουμε απόσταση από το συναίσθημα. Η αγάπη είναι σημαντική σε μια σχέση, φυσικά, αλλά σίγουρα δεν είναι το παν», λέει η María Cordón, ψυχολόγος που ειδικεύεται στις σχέσεις των φύλων.
Είναι αλήθεια ότι δεν μπορούμε να αποφύγουμε τα συναισθήματά μας, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας. Συνήθως αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε είναι να αποφύγουμε αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα με κάθε κόστος, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι θα είναι παρόντα και, αν προσπαθήσουμε να τα ξεφύγουμε, πιθανότατα θα επανεμφανιστούν με πολύ περισσότερη δύναμη. Είναι αυτό που θα λέγαμε "φαινόμενο μπούμερανγκ".
Λαμβάνοντας, λοιπόν υπόψη ότι είναι δυνατό να ξεκινήσετε ένα νέο κεφάλαιο ενώ είστε ακόμα ερωτευμένοι με τον πρώην σας, ας περάσουμε στο περίπλοκο κομμάτι: Πώς το κάνουμε; Η Cordón μάς δίνει την απάντηση.
«Με την τροποποίηση της συμπεριφοράς μας σταδιακά», λέει.
«Με αυτόν τον τρόπο θα αλλάξουν και τα συναισθήματά σας. Αν θέλετε να μιλήσετε με τον πρώην σας, αντί να το κάνετε, τηλεφωνήστε ή γράψτε κάποιο κοντινό σας πρόσωπο. Αν θέλετε να δείτε αυτό το άτομο, κάντε κάτι που θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλά: το αγαπημένο σας χόμπι, την εξάσκηση σε ένα άθλημα ή έναν μαραθώνιο της σειράς που έχετε κολλήσει. Είναι σημαντικό να αναπτύξετε αυτές τις εναλλακτικές συμπεριφορές, καθώς και να εστιάσετε σε αυτό που σας κάνει να συνδεθείτε με την ουσία και τις αξίες σας», προτείνει η Cordón.
Πώς λέτε αντίο στις συγκρίσεις;
Εάν είστε ήδη σε μια νέα σχέση, αλλά δεν έχετε ξεπεράσει αρκετά την παλιά, η σύγκριση τους μπορεί να είναι παγίδα. Κι αυτό γιατί η δυναμική του δεσμού μιας σχέσης είναι και πάλι παρούσα.
«Η σχέση του παρελθόντος παραμένει παρούσα στη ζωή σας και στην ιστορία της εκμάθησης, αλλά είναι σημαντικό να την αγκυροβολήσετε στην παρούσα στιγμή για να δώσετε προσοχή στο πώς μας κάνει να νιώθουμε ο νέος δεσμός», λέει ο Cordón.
Με κάνει αυτό να νιώθω καλά; Εάν η απάντηση είναι ναι, γιατί να μην δώσουμε στον εαυτό μας την ευκαιρία να εξερευνήσει; Σε ορισμένες περιπτώσεις αποφασίζουμε να μην στοιχηματίσουμε και να παραμείνουμε σε ένα μη κολακευτικό πλαίσιο, επειδή πιστεύουμε ότι το κόστος του αποχαιρετισμού είναι πολύ υψηλό, όταν ίσως η ταλαιπωρία που συνεπάγεται η παραμονή στο ίδιο μέρος είναι πολύ πιο δαπανηρή από το ίδιο το αντίο.
Η Dr. Caroline West, ειδικός στο σεξ και τις σχέσεις εκ μέρους του Bumble, μάς συμβουλεύει σε αυτές τις περιπτώσεις να καταφύγουμε σε μια τεχνική που ονομάζεται «ιστός αράχνης» ή αλλιώς να ξεκαθαρίζουμε πράγματα που μας θυμίζουν την παλιά μας φλόγα.
«Αναμνηστικά, όπως φωτογραφίες ή αντικείμενα από προηγούμενες σχέσεις, μπορούν να παρεμποδίσουν την τρέχουσα σχέση μας ή την αναζήτησή μας για κάποιον που ταιριάζει καλύτερα. Δεν είναι να τα πετάξουμε αν δεν το θέλουμε, αλλά για να επικεντρωθούμε σε μια νέα σχέση μπορεί να είναι πολύτιμο να βάλουμε μια γραμμή μεταξύ του παρελθόντος και του τρέχοντος ή των πιθανών συντρόφων», λέει.
Είναι αυτός ένας φυσιολογικός τρόπος να νιώθεις; Ναι, είναι. Άλλωστε, δεν πρόκειται να βρούμε άλλον με τα χαρακτηριστικά του πρώην συντρόφου μας. Είναι επίσης καιρός να πούμε αντίο σε ένα κομμάτι μας που άνθισε σε αυτή τη σχέση και που ήταν μέρος αυτού του δεσμού.
«Είναι σαν σπόρος που φυτεύεται στο κεφάλι μας και φαίνεται ότι δεν θα εξαφανιστεί. Αφήστε το να είναι και μην του δίνετε ιδιαίτερη σημασία, όπως όταν βλέπετε τα σύννεφα να περνούν στον ουρανό χωρίς να αμφισβητείτε τίποτα άλλο», λέει η Cordón και προσθέτει:
«Τελικά, έχουμε αποχαιρετήσει κάποιον που αγαπήσαμε και με τον οποίο είχαμε τη δική μας γλώσσα, ρουτίνες και αμέτρητες πράξεις που μας συνέδεαν και μας καθόρισαν ως ζευγάρι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η ερωτική μας ζωή έχει τελειώσει. Το σημαντικό εδώ είναι να κατανοήσουμε ότι η αγάπη είναι απεριόριστη και ότι, ακόμα κι αν δεν λειτούργησε με αυτό το άτομο, δεν σημαίνει ότι δεν θα λειτουργήσει με κανέναν άλλο. Κάθε σχέση είναι ένας κόσμος και σε κάθε μία θα νιώσεις κάτι διαφορετικό, αλλά χρειάζεται χρόνος για να θεραπευτεί».
Ποιες είναι μερικές άλλες συμβουλές για το πώς να ξεπεράσετε έναν πρώην;
Ακολουθούν τέσσερις βασικές συμβουλές από τη West για να αντιμετωπίσετε έναν χωρισμό με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
1. Βάλτε προτεραιότητα στον εαυτό σας:
«Αν εργαζόμαστε για να αποδεχθούμε τον εαυτό μας, μπορούμε να καλλιεργήσουμε τη συναισθηματική μας νοημοσύνη και να προστατευτούμε από προηγούμενες σχέσεις. Το να νιώθουμε θετικά και αυτοπεποίθηση μας βοηθά να ζήσουμε τη ζωή μας σε πιο σταθερή βάση, ακόμα και στο ραντεβού. Βεβαιωθείτε ότι περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που σας κάνουν να νιώθετε καλά και σας βάζουν σε μια θετική σκέψη».
2. Αποφύγετε το «single shaming»
«H Bumble ανακάλυψε ότι περισσότεροι από ένας στους τέσσερις ανθρώπους έχουν βιώσει κάποια στιγμή αδιάκριτες ερωτήσεις από φίλους και συγγενείς σχετικά με την κατάσταση της σχέσης τους. Η προετοιμασία μιας τυπικής απάντησης μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και λιγότερο «επιτόπου», αλλά μπορείτε επίσης να γυρίσετε τα τραπέζια και να τους ρωτήσετε πώς είναι η ρομαντική τους ζωή, ώστε να συνειδητοποιήσουν πόσο δύσκολες μπορεί να είναι αυτού του είδους οι ερωτήσεις».
3. Επεξεργαστείτε το παρελθόν
«Είναι εντάξει να νιώθετε συγκλονισμένοι μετά από έναν χωρισμό. Αν και είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα, προσπαθήστε να αφομοιώσετε τα συναισθήματά σας και να οραματιστείτε τον εαυτό σας σε μια νέα φάση. Εκμεταλλευτείτε το ως ευκαιρία να αναθεωρήσετε τη σχέση σας με τον εαυτό σας—αυτή η ενδοσκόπηση μπορεί να αποκαλύψει πολλά για το τι ψάχνετε σε μια σχέση και να αποφύγει τις συγκρίσεις στο μέλλον».
4. Ξεσκονίστε τους «ιστούς της αράχνης»
«Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να ασχολούμαστε με προηγούμενες σχέσεις σε μια κατάσταση που κάναμε μαζί, γιατί να μην προσπαθήσετε να δημιουργήσετε χώρο, τόσο σωματικά όσο και πνευματικά, για να καλωσορίσετε το μέλλον; Μερικές φορές ένα καλό κοσκίνισμα (από όλες τις απόψεις) είναι ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσεις το μυαλό».
Πηγή: Queen.gr
ΟMike Travers είναι ψυχολόγος με σπουδές στο πανεπιστήμιο Cornell και το Boulder του Κολοράντο. Επίσης, είναι επικεφαλής της εταιρείας Awake Therapy, η οποία προσφέρει συμβουλευτική διαδικτυακά σε ιδιώτες σε πάνω από 40 χώρες παγκοσμίως. Σε άρθρο του στο Forbes εξηγεί τους δύο παράγοντες που μπορούν εύκολα να οδηγήσουν μία σχέση σε τέλμα και χωρισμό.
«Πολύ άνθρωποι έρχονται στις συναντήσεις μας και αναρωτιούνται για το πώς η σχέση τους έφτασε σε αυτό το σημείο. “Ήμασταν πάντα μια γροθιά. Δεν ξέρω τι συνέβη”, “Δεν περίμενα ποτέ τα πράγματα να εξελιχθούν έτσι” ή “πώς θα κάνω την κατάσταση όπως ήταν πριν;” είναι μερικά μόνο από τα σχόλια που ακούω. Παρακάτω, σας παρουσιάζω τους δύο παράγοντες που “κατατρώγουν” τη σχέση σας και τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την κατάσταση.
Παράγοντας 1: Δώστε προσοχή στους φίλους και τις παρέες σας
Έχει ποτέ το άλλο σας μισό αμφισβητήσει τους φίλους σας ή έχει αναρωτηθεί γιατί κάνετε παρέα με συγκεκριμένους ανθρώπους; Ίσως, να μην εμπιστεύονται πολύ τα άτομα αυτά και να ανησυχούν για τη συμπεριφορά σας όταν είστε μαζί τους. Μία νέα έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Archives of Sexual Behavior σημειώνει ότι αυτές οι ανησυχίες δεν υποδηλώνουν απαραίτητα την ανάγκη ελέγχου από το ταίρι σας, αλλά έχουν μια βάση στην πραγματικότητα.
“Ένα περιβάλλον που μπορεί να δίνει την εντύπωση πως η απιστία είναι αποδεκτή και να κάνει τους ανθρώπους να αρέσκονται σε τέτοιες κινήσεις, μπορεί να επηρεάσει τα άτομα που βρίσκονται σε πιο σοβαρές σχέσεις και να τους βάλει σε σκέψεις για εναλλακτικές”, σημείωσε ο ψυχολόγος Gurit Birnbaum, κύριος συγγραφέας της έρευνας από το Baruch Ivcher School of Psychology, στο Ισραήλ.
Με πιο απλά λόγια οι άνθρωποι που συναναστρέφονται άτομα τα οποία δεν θεωρούν ως “μεγάλο ζήτημα” την απιστία, είναι πιθανό να υιοθετήσουν παρόμοιο ηθικό πρότυπο. Ανεξάρτητα από το αν μιλάμε για σωματική ή συναισθηματική εξαπάτηση, μια αλλαγή στο πώς βλέπουμε το συγκεκριμένο θέμα, όσο λεπτή κι αν είναι, μπορεί να διαβρώσει την εμπιστοσύνη στη σχέση.
Γι’ αυτό τον λόγο οι ψυχολόγοι συστήνουν στα άτομα που βρίσκονται σε αφοσιωμένες, μονογαμικές σχέσεις να προσέχουν τις κοινωνικές τους επιρροές. Η συναναστροφή με άτομα που βρίσκονται επίσης σε αφοσιωμένες σχέσεις μπορεί να σας βοηθήσει να ενισχύσετε το δικό σας επίπεδο δέσμευσης στη σχέση.
Παράγοντας 2: Διατηρήστε κοινές τις ηθικές σας ταυτότητες
Το ζήτημα της απιστίας δεν είναι το μόνο ηθικό μέσα σε μία σχέση. Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal Of Personality and Social Psychology, υποδηλώνει ότι οποιαδήποτε διαφορά σε ηθικές συμπεριφορές, μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση.
«Όταν κάποιος κοντινός μας συμπεριφέρεται με τρόπο αντιδεοντολογικό σε εμάς, επέρχεται σύγκρουση τόσο μεταξύ των ατόμων, όσο και μεταξύ των ηθικών μας αξιών και της διατήρησης της σχέσης μας», εξηγεί η Rachel Forbes, επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο στον Καναδά.
Αν και είναι στη φύση του ανθρώπου να παίρνει το μέρος των αγαπημένων του, σε ηθικά διφορούμενες καταστάσεις αυτό μπορεί να έχει μακροπρόθεσμα επιπτώσεις στην ψυχική του υγεία.
“Προστατεύοντας τους κοντινούς μας ανθρώπους, ανεχόμαστε αρκετές από τις μη επιτρεπτές συμπεριφορές τους. Tελικά, το αξιακό μας σύστημα μάς οδηγεί στο να νιώθουμε ντροπή και ενοχές για τις δικές τους πράξεις”, λέει η Forbes.
Ο ένας τρόπος για να ξεπεράσουμε αυτά τα συναισθήματα είναι να βεβαιωθούμε πως ο σύντροφός μας είχε το ίδιο αξιακό σύστημα με εμάς. Αφιερώνοντας χρόνο στο να περιγράψουμε ορισμένα πρότυπα που εμείς θεωρούμε ηθικά -αντίστοιχα το ταίρι μας θα κάνει το ίδιο- ενισχύουμε τη σχέση μας ή ξεκαθαρίζουμε το πού αυτή βαδίζει. Αυτή η συζήτηση μπορεί να γίνει προληπτικά (δηλαδή, πριν προκύψει κάποια δυνητικά προβληματική κατασταση) ή επί τούτου, όταν κάτι τέτοιο έρθει στο προσκήνιο.
Για εκείνους που θεωρούν αυτές τις συζητήσεις άβολες, η Forbes προτείνει: “Είναι δύσκολο να συμβιβαστούμε με την αμφιθυμία που νιώθουμε όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με την κακή συμπεριφορά των αγαπημένων μας. Όταν υπάρχει μια συμπεριφορά που θεωρούμε ανήθικη είναι σημαντικό να αναλογιστούμε τις δικές ηθικές αξίες και το κατά πόσο ταιριάζουν με τη συγκεκριμένη συμπεριφορά του συντρόφου μας”.
Εν κατακλείδι, είναι σημαντικό εσείς και ο σύντροφός σας να σέβεστε τα όρια ο ένας του άλλου. Για να προστατεύσετε τη σχέση σας, βεβαιωθείτε πως έχετε θέσει εξ αρχής ξεκάθαρα τις ηθικές σας αξίες και ότι οι γύρω σας δεν επηρεάζουν τον δεσμό σας αρνητικά».
Πηγή: Μarieclaire.gr
Aν έχεις ακούσει τον όρο «διαζύγιο ύπνου» και σου φαίνεται λίγο παράξενος, μην ανησυχείς, δεν είσαι η μόνη. Πρόκειται για την απόφαση των ζευγαριών να κοιμούνται σε ξεχωριστά κρεβάτια ή ακόμα και σε διαφορετικά δωμάτια, χωρίς όμως αυτό να σημαίνει ότι χωρίζουν ή ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση τους. Αντίθετα, το διαζύγιο ύπνου μπορεί να βελτιώσει σημαντικά τη σχέση και την ποιότητα της καθημερινότητάς σου.
Τι είναι το διαζύγιο ύπνου;
Με απλά λόγια, το διαζύγιο ύπνου σημαίνει ότι εσύ και ο σύντροφός σου κοιμάστε σε ξεχωριστά κρεβάτια ή δωμάτια. Δεν πρόκειται για συναισθηματική απόσταση ή έλλειψη αγάπης, αλλά για έναν πρακτικό τρόπο να βελτιώσεις τον ύπνο και την καθημερινότητά σου. Υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν σε αυτή την απόφαση: το ροχαλητό, διαφορετικές ώρες ύπνου, αϋπνία, ακόμα και διαφορετικές προτιμήσεις στο στρώμα ή τη θερμοκρασία δωματίου.
Γιατί να το δοκιμάσεις;
1. Πιο ποιοτικός ύπνος
Αν ο σύντροφός σου ροχαλίζει, στριφογυρίζει ή έχει διαφορετικές ώρες ύπνου από εσένα, ίσως δυσκολεύεσαι να ξεκουραστείς καλά. Ο ποιοτικός ύπνος είναι απαραίτητος για την υγεία σου, και το να μην κοιμάσαι σωστά μπορεί να επηρεάσει τη διάθεση και την καθημερινή σου ενέργεια. Ένα διαζύγιο ύπνου μπορεί να σου προσφέρει την ηρεμία και την ξεκούραση που χρειάζεσαι.
2. Λιγότερος εκνευρισμός
Αν δεν κοιμάσαι καλά, είναι πιθανό να γίνεσαι πιο ευερέθιστη και να ξεσπάς πιο εύκολα σε καβγάδες. Ο ύπνος σε ξεχωριστό κρεβάτι μπορεί να βοηθήσει να μειωθεί η ένταση που προκαλείται από την κούραση, και να νιώθεις πιο ήρεμη και υπομονετική.
3. Περισσότερος χώρος και ελευθερία
Ο καθένας έχει διαφορετικές ανάγκες στον ύπνο. Ίσως σου αρέσει να απλώνεσαι ή να κοιμάσαι σε ένα πιο δροσερό δωμάτιο. Όταν κοιμάσαι μόνη, έχεις τον απόλυτο έλεγχο του χώρου σου και μπορείς να διαμορφώσεις το κρεβάτι σου όπως ακριβώς θέλεις.
Υπάρχει «αναίμακτος» τρόπος να το προτείνεις στον σύντροφό σου;
Μπορεί να νιώθεις διστακτική να το συζητήσεις, καθώς το διαζύγιο ύπνου παραπέμπει (λανθασμένα) σε πρόβλημα στη σχέση. Όμως, αν το προσεγγίσεις σωστά, μπορεί να φανεί ως μια κίνηση που δείχνει ότι νοιάζεσαι τόσο για τον εαυτό σου όσο και για τη σχέση σας. Εξήγησε πώς η έλλειψη ύπνου επηρεάζει την ψυχολογία σου και τη μεταξύ σας επικοινωνία, και πώς μπορεί αυτό να βελτιωθεί με ξεχωριστά κρεβάτια.
Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσεις ότι το διαζύγιο ύπνου δεν είναι συναισθηματικό διαζύγιο. Μπορείς να συνεχίσεις να απολαμβάνεις ρομαντικές στιγμές μαζί του και να δίνεται «ραντεβού ύπνου» όποτε θέλετε. Το μόνο που αλλάζει είναι ότι δίνετε έμφαση στον ποιοτικό ύπνο και την ξεκούραση.
Μύθοι και αλήθειες
Μπορεί να σκέφτεσαι ότι το διαζύγιο ύπνου είναι σημάδι απομάκρυνσης ή ότι θα πλήξει την οικειότητα στη σχέση σου, όμως αυτός είναι ένας μεγάλος μύθος. Σύμφωνα με έρευνες, τα ζευγάρια που αποφασίζουν να κοιμούνται χωριστά δεν χάνουν τη σύνδεσή τους, αλλά αντίθετα καταφέρνουν να έχουν καλύτερη επικοινωνία και ποιότητα χρόνου μαζί. Άλλωστε, το πιο σημαντικό είναι να είστε και οι δύο ξεκούραστοι και να έχετε διάθεση να περνάτε όμορφα μαζί.
Τελικά εσένα σου ταιριάζει;
Δεν είναι όλα τα ζευγάρια το ίδιο, οπότε αυτό που λειτουργεί για κάποιους μπορεί να μην είναι η ιδανική λύση για όλους. Αν νιώθεις ότι η ποιότητα του ύπνου σου έχει επηρεαστεί σημαντικά και ότι αυτό δημιουργεί τριβές στη σχέση, ίσως αξίζει να το δοκιμάσεις. Μπορεί να μην είναι μια μόνιμη λύση, αλλά μια προσωρινή τακτική που θα σε βοηθήσει να ανακτήσεις τη χαμένη σου ενέργεια.
Στο τέλος της ημέρας, πάντως, το ζητούμενο είναι να βρείτε έναν τρόπο που να ταιριάζει στη δική σας καθημερινότητα και ανάγκες. Το διαζύγιο ύπνου δεν είναι ταμπού, αλλά μια λύση που μπορεί να προσφέρει ηρεμία, χαλάρωση και περισσότερη αγάπη στη σχέση σας.
Πηγή: Queen.gr
Αγ. Κυριακής 4 | Πύργος Ηλείας | Τηλ: 26210 30400 | Δημοσιογραφικό τμήμα: 6976 869414 | Εμπορικό Τμήμα: 6945 556212 | email: [email protected]
Μ.Η.Τ. 242102 | ΑΦΜ: 105224221 - ΔΟΥ Πύργου | Aρ.Γ.Ε.ΜΗ. 141319425000 | Ατομική Επιχείρηση | Ιδιοκτήτρια - διευθύντρια - διαχειρίστρια - δικαιούχος ονόματος τομέα: Δήμητρα Βέλμαχου | Διευθυντής σύνταξης: Γιάννης Σπυρούνης
Copyright © 2011 - 2024 Ηλεία Live!.