Σε μία σχέση πρέπει να υπάρχει ανάληψη ευθυνών και από τις δύο πλευρές.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο εκνευριστικό από το να προσπαθείς να μιλήσεις με κάποιον και εκείνος να ακούει μόνο τα δικά του (ή όσα τον συμφέρουν). Όταν αρχίζεις να κάνεις μία συζήτηση, θες να είναι παραγωγική. Σίγουρα μπορεί να υπάρξει κάποια δυσαρέσκεια ανάλογα το θέμα, αλλά το ζητούμενο είναι η συνομιλία να βγάζει κάπου. Δυστυχώς, αυτή δεν είναι πάντα η περίπτωση.
Ας πάρουμε, λοιπόν, το εξής σενάριο. Εσύ έχεις νευριάσει με τον σύντροφό σου για κάτι. Δεν έχει σημασία το θέμα, αλλά η ενόχλησή σου για ό,τι κι αν είναι αυτό, κάτι που πρέπει να επικοινωνήσεις, γιατί διαφορετικά θα σε τρώει λίγο-λίγο μέχρι που θα έρθει η στιγμή που θα κάνεις ένα μεγάλο «μπαμ». Και τότε θα χάσεις το δίκιο σου ή τα πράγματα θα έχουν φτάσει σε τέτοιο σημείο από όπου δε θα υπάρχει επιστροφή.
Ένα αδιέξοδο εξαρχής
Του λες, λοιπόν, ποιο είναι το πρόβλημα και, χωρίς καν να περάσουν μερικά δευτερόλεπτα, μπαίνει σε mode «επίθεσης» και προσπαθεί να πετάξει τη μπάλα σε εσένα. Ότι εσύ φταις που ενοχλείσαι, γιατί εκείνος δεν εκλαμβάνει με τον ίδιο τρόπο την κατάσταση. Το να γίνει αυτό μία φορά, λες ok έτυχε. Το να γίνει δεύτερη, άντε να ξανατύχει. Όταν κάθε φορά που λες κάτι -με ωραίο τρόπο και χωρίς να χάνεται ο σεβασμός-, βιάζεται να το «κατεδαφίσει» και να σε βγάλει παρανοϊκή ή το κλασικό «γκρινιάρα», υπάρχει πρόβλημα. Γιατί πολύ απλά δε δίνει σημασία σε κάτι που σε αναστατώνει. Δεν ακούει αυτό που λες.
Πώς μπορείς να το χειριστείς;
Αρχικά, με ψυχραιμία.
Όταν συζητάτε κάτι κι εκείνος λέει μόνο τα δικά του, ξανά και ξανά, αγνοώντας σε, εκεί είναι που στατιστικά θα εκνευριστείς περισσότερο. Περίμενε, όμως, γιατί το να χάσεις την ψυχραιμία σου, μόνο λύση δε θα φέρει. Ακόμα κι αν την έχει χάσει πρώτα ο άλλος. Άκου τον τρόπο με τον οποίο σου μιλάει ο σύντροφός σου και εξέτασε με ηρεμία τις απαντήσεις του για να μπορέσεις να πεις ακριβώς αυτό που θες στη συνέχεια.
Μην τον αφήνεις να πηγαίνει κάθε φορά τη συζήτηση στον εγωισμό του
Όταν κάθε φορά που θες να πεις κάτι, το θέμα γυρίζει στο «εγώ» του, άκρη δε βγαίνει. Τη στιγμή που θα αντιληφθείς ότι το θέμα έφυγε από το ζητούμενο και έχει πάει στο πώς ένιωσε εκείνος χωρίς να λυθεί πρώτα αυτό που σε προβληματίζει, επανάφερε τη συζήτηση. Γιατί η θέλησή του να είναι συνέχεια εκείνος που έχει δίκιο και να μη θέλει να παραδεχτεί ποτέ ότι έχει την παραμικρή υπαιτιότητα σε κάτι, μπορεί να σε παρασύρει, να μη λυθεί ποτέ ουσιαστικά αυτό που σε στενοχώρησε και να ξαναβγεί κάποια στιγμή στην πορεία.
Θέσε τα όριά σου πολύ ευδιάκριτα
Είτε ο σύντροφός σου έχει άδικο και «η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση» είτε απλά θέλει να έχει πάντα δίκιο, με πολύ ήρεμο τρόπο θύμισέ του ότι η σχέση δεν είναι διαγωνισμός για το ποιος έχει το «πάνω χέρι». Το θέμα είναι να είστε καλά και ευτυχισμένοι και να υπάρχουν ισχυρές βάσεις στη ζωή σας. Αν εκείνος προσπαθεί να γίνεται χειριστικός για να έχει δίκιο και να ξεφεύγει, το μόνο που καταφέρνει είναι να σε κάνει να μη συνεχίσεις εκείνη την ώρα, αλλά σου έχει μείνει ένα τραύμα που δεν έχει γιατρευτεί.
Χωρίς ανάληψη ευθυνών δεν προχωράει μία σχέση
Αν η σχέση σας είναι σοβαρή, μπορείτε ακόμη και να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό που θα μπορέσει να οργανώσει σωστά τη συζήτηση και να βρείτε μαζί ποιο είναι το πρόβλημα. Σε κάθε περίπτωση, όμως, δε γίνεται ούτε ο ένας ούτε ο άλλος να προσπαθεί συνέχεια να έχει δίκιο, αλλά να εστιάζει στο πώς να μην υπάρχουν άλυτα προβλήματα σε κανέναν από τους δύο. Αυτό σημαίνει να μπορείτε να ακούτε ουσιαστικά ο ένας τον άλλον και να προτίθεστε να αποδέχεστε τις ευθύνες που σας αναλογούν. Διαφορετικά, το αποτέλεσμα είναι τοξικό και η σχέση μη υγιής.
Πηγή: Queen.gr
