Σχετικά Άρθρα

• Τι είναι το «σύνδρομο του απατεώνα» σε μια ερωτική σχέση και πως μπορεί να τη διαλύσει
  σε Life & Style
  

  Νιώθεις ότι δεν αξίζεις στον σύντροφό σου; Τότε μάλλον περνάς το «σύνδρομο του απατεώνα» στη σχέση σου κι αυτό μπορεί να μην πάει καλά.

  Υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν ότι δεν είναι ποτέ αρκετά καλοί για τον σύντροφό τους, παρά το γεγονός και τις έμπρακτες αποδείξεις ότι στην πραγματικότητα αυτό δεν ισχύει. Αυτό οφείλεται στο «σύνδρομο του απατεώνα» ένα ψυχολογικό φαινόμενο που χαρακτηρίζεται από συναισθήματα ανεπάρκειας, παρά την προφανή επιτυχία που κάποιος μπορεί να έχει. Όσοι υποφέρουν από αυτό αδυνατούν να πιστέψουν ότι αξίζουν την επιτυχία (όσο σκληρά κι’ αν έχουν δουλέψει γι’ αυτή) και πιστεύουν ότι εξαπατούν τους άλλους.

  Φοβούνται, δε, ότι οι συνάνθρωποί τους θ’ ανακαλύψουν κάποια στιγμή την «απάτη» του να φαίνονται περισσότερο ικανοί και επαρκείς απ’ ότι οι ίδιοι θεωρούν πως είναι. Παρόλο που συναντάμε αυτό το σύνδρομο πιο συχνά σε χώρους εργασίας (φαίνεται, μάλιστα, πως αφορά περισσότερο τις γυναίκες που επιτυγχάνουν υψηλές επαγγελματικές επιδόσεις) μπορεί να επηρεάσει κάποιον και πέρα από τα επαγγελματικά περιβάλλοντα.

  Η επίδρασή του μπορεί να διεισδύσει και στην προσωπική ζωή επηρεάζοντας τον τρόπο που αντιλαμβάνεται κανείς τον εαυτό του μέσα στη σχέση. Είτε πρόκειται για μία ερωτική σχέση, για έναν οικογενειακό δεσμό, είτε για μια φιλία, το σύνδρομο του απατεώνα μπορεί να υπονομεύσει την αυτοπεποίθηση και να κάνει κάποιον να νιώθει ανάξιος για την ποιότητα της σχέσης που έχει. Η κατανόηση και η αντιμετώπιση αυτού του φαινομένου, ωστόσο, μπορεί να βοηθήσει κάποιον να έχει πιο υγιείς σχέσεις και να ενδυναμώσει τη συναισθηματική του ευεξία.

  Αναγνωρίζοντας το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις

  Το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις εκδηλώνεται με διάφορους τρόπους που συχνά πηγάζουν από έναν παράλογο φόβο ότι κάποιος μπορεί να εκτεθεί, ότι μπορεί ν’ αποκαλυφθεί το γεγονός ότι είναι ανάξιος αγάπης, σεβασμού και θαυμασμού.

  Αν κανείς υπέφερε από αυτό το σύνδρομο, θα έπιανε τον εαυτό του να αμφιβάλλει για τα συναισθήματα του συντρόφου του, ν’ αναζητά συνεχώς επιβεβαίωση και να υποβαθμίζει τη δική του συνεισφορά στη σχέση. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να οδηγήσουν σε ανασφάλεια, άγχος ακόμη και δυσαρέσκεια ή μνησικακία, ορθώνοντας φραγμούς στην αυθεντική οικειότητα και σύνδεση.

  Αν «ταυτίζεσαι» με πάνω από τρία από τα παρακάτω χαρακτηριστικά, είναι πιθανό να υποφέρεις από αυτό το σύνδρομο:

  – Νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις το σύντροφό σου ευτυχισμένο

  – Πιστεύεις ότι πρέπει να είσαι τέλεια αλλιώς ο σύντροφος θα σε εγκαταλείψει

  – Φοβάσαι ότι δεν είσαι αρκετά καλή και ότι τελικά ο σύντροφός σου θα ανακαλύψει την “απάτη” σου

  – Κάνεις πράγματα τα οποία δεν θέλεις να κάνεις γιατί ανησυχείς ότι ο σύντροφός σου θα σε αφήσει αν πεις όχι σε κάτι

  – Νιώθεις ότι δεν αξίζεις την προσοχή και την τρυφερότητα του συντρόφου σου

  – Ανησυχείς πάντα ότι θα απογοητεύσεις στο σύντροφό σου

  – Δυσκολεύεσαι πάρα πολύ να δεχτείς κριτική

  Κατανοώντας τις αιτίες που προκαλούν το σύνδρομο του απατεώνα

  Όπως και σε άλλους τομείς της ζωής, το σύνδρομο του απατεώνα στις σχέσεις συχνά πηγάζει από βαθιά ριζωμένες, εδραιωμένες ανασφάλειες και μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Παλαιότερες εμπειρίες απόρριψης, συγκρίσεις με άλλους ή κοινωνικές πιέσεις για να συμμορφωθεί κανείς με συγκεκριμένα πρότυπα μπορούν να επιδεινώσουν αυτά τα συναισθήματα.

  Επιπλέον, οι εσωτερικευμένες αρνητικές πεποιθήσεις σχετικά με την αξία μας ή ο φόβος της ευαλωτότητας μπορούν να πυροδοτήσουν αυτό το σύνδρομο, ανοίγοντας τον κύκλο της αμφιβολίας και της αρνητικότητας.

  Πώς να καταπολεμήσεις το σύνδρομο του απατεώνα στη σχέση σου

  1. Ανοιχτή επικοινωνία: Η ειλικρίνεια και η διαφάνεια στην επικοινωνία είναι πολύ σημαντική για μία υγιή σχέση. Έκφρασε τους φόβους σου και τις ανασφάλειές σου στον σύντροφό σου μέσα σε ένα ασφαλές, μη επικριτικό πλαίσο. Το να μοιράζεσαι τις ευαλωτότητες και τις ευαισθησίες σου μπορεί να προάγει την κατανόηση και να δυναμώσει το δεσμό ανάμεσά σας.

  2. Αντιμετωπίζοντας τον (αρνητικό) εσωτερικό διάλογο: Καταπολέμησε εκείνη την εσωτερική φωνή που δίνει τροφή στο σύνδρομο του απατεώνα εξασκώντας την αυτοσυμπόνια και κάνοντας θετικές δηλώσεις. Υπενθύμιζε στον εαυτό σου τα δυνατά σου σημεία, τα επιτεύγματα σου και την αξία που προσφέρεις εσύ στη σχέση.

  3. Θέσε ρεαλιστικές προσδοκίες: Απελευθέρωσε τον εαυτό σου από την πίεση της τελειομανίας θέτοντας ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό σου και για τις σχέσεις σου. Αποδέξου ότι οι ατέλειες είναι μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας και ότι, πολύ συχνά, η ανάπτυξη προκύπτει από προκλήσεις και αποτυχίες. Ούτε εσύ, ούτε ο συντροφός σου είστε τέλειοι και δεν χρειάζεται να προσποιείστε το αντίθετο.

  4. Προσπάθησε να διαπρέψεις σε άλλους τομείς της ζωής σου: Αντί να διοχετεύεις όλη σου την τελειομανία στη σχέση σου, διαμοίρασε την σε διαφορετικούς τομείς στη ζωή σου. Μπορείς να στοχεύσεις στο να είσαι μια τέλεια φίλη, φοιτήτρια, συνάδελφος ή αθλήτρια κ.λ.π. Αν κάθε τομέας της ζωής σου λάβει έστω ένα μικρό ποσοστό ενέργειας από αυτό που δίνεις στη σχέση σου, το βάρος αυτό θα εξισορροπηθεί καθώς θα διοχετευχθεί σε όλους τους τομείς στη ζωή σου.

  Πηγή: Grace - In.gr

• Ζήλια: Η «στρατηγική» που καταστρέφει τη σχέση
  σε Life & Style
  

  Κάποιες φορές η ζήλια μπορεί να ανανεώσει τη σχέση. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές, αυτή η στρατηγική οδηγεί στον χωρισμό.

  Συχνά ακούμε ότι η ζήλια είναι το «αλατοπίπερο» σε μια σχέση, ότι αποτελεί σημάδι αγάπης κι ενδιαφέροντος. Μάλιστα, πολλές φορές κολακευόμαστε όταν ο σύντροφός μας ζηλεύει. Στην πραγματικότητα, όμως, αποτελεί στατιστικά την τρίτη πιο σημαντική αιτία διαζυγίου ή χωρισμού, καθώς τις περισσότερες φορές μας ωθεί σε παράλογες και ακραίες συμπεριφορές για τις οποίες μπορεί μετά να μετανιώνουμε.

  Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύθηκε στο The Journal of Sex Research, η ζήλια μειώνει το ενδιαφέρον και την έλξη, πυροδοτεί αρνητικές αντιδράσεις και απειλεί το δεσμό του ζευγαριού.

  Συγκεκριμένα, φάνηκε ότι τα άτομα σε μονογαμικές σχέσεις θεωρούσαν τους/τις συντρόφους τους λιγότερο ελκυστικούς/ες όταν λάμβαναν προσοχή από τρίτους. Μάλιστα, άρχισαν να αποστασιοποιούνται συναισθηματικά και επένδυαν λιγότερο στη σχέση.

  Είναι φυσιολογική η ζήλια;

  Η ζήλια είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ανθρώπινης φύσης ανεξαρτήτως ηλικίας.

  Βιολογικά και συναισθηματικά, ο πρωταρχικός μηχανισμός επιβίωσής μας είναι η προσκόλληση στους άλλους. Και όταν η προσκόλλησή μας σε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο απειλείται, μπορεί να μας ξυπνούν αρχέγονες αντιδράσεις.

  Τέτοιες απειλές μπορεί να είναι ο φόβος της απιστίας ή η απώλεια οικειότητας, σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Frontiers in Psychology. Επιπλέον, έρευνα που δημοσιεύθηκε στο Journal of Personality and Social Psychology δείχνει ότι είναι πιο πιθανό να ζηλέψουμε όταν απειλείται η αυτοεκτίμησή μας.

  Για να το θέσουμε πιο απλά, περιμένουμε από τους αγαπημένους μας να μας κάνουν να νιώθουμε ασφάλεια. Έτσι, όταν δεν το κάνουν, ζηλεύουμε.

  Πώς θα προστατεύσουμε τη σχέση μας

  Η απιστία δεν θα αποφευχθεί με τη ζήλια ή άλλες στρατηγικές και παιχνίδια. Ας επενδύσουμε λοιπόν το χρόνο και την ενέργειά μας στο να χτίσουμε γερές βάσεις για μια υγιή σχέση που θα αντέξει στο χρόνο:

  – Αναγνωρίζουμε και αποδεχόμαστε το συναίσθημα της ζήλιας.
  – Μιλάμε ανοιχτά και ειλικρινά με τον σύντροφό μας για ό,τι μας απασχολεί.
  – Αποφεύγουμε να μεταφέρουμε εμπειρίες ή σκέψεις από την παλιά μας σχέση στη νέα και να προσάπτουμε αβάσιμες κατηγορίες.
  – Προτείνουμε λύσεις στα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε.
  – Δεν θεωρούμε το άλλο άτομο και τις προσπάθειές του ως δεδομένα.
  – Εκδηλώνουμε θαυμασμό και εκτίμηση στον σύντροφό μας.

  Pro tip: Μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Psychological Science έδειξε ότι είναι πιο πιθανό να νιώσουμε ζήλια λίγο πριν συμβεί κάτι, παρά μετά. Γι’ αυτό, προτού προβούμε σε κάποια κίνηση, αφιερώνουμε λίγο χρόνο για να σκεφτούμε την αντίδρασή μας και τις πιθανές συνέπειες των ενεργειών μας.

  Πηγή: Vita - Ιn.gr

• Μπορείς να ξεπεράσεις τον πρώην σου; Οι επιστήμονες έκαναν έρευνα και σου λένε το πώς
  σε Life & Style
  

  Οι πρώην πολλές φορές «τριγυρνάνε» στο μυαλό μας ιδιαίτερα τα κρύα βράδια του χειμώνα. Αν ακολουθήσεις τις συμβουλές των ψυχολόγων ωστόσο, ο χειμώνας θα περάσει πολύ πιο ευχάριστα για σένα.

  Ας μιλήσουμε για πρώην.

  Είσαι ελεύθερη (ή στα ξεκινήματα μιας νέας σχέση), αλλά υπάρχει μια σκιά: ο πρώην σου. Ούτε η πρώτη είσαι, ούτε η τελευταία που ενώ έχει τελειώσει εδώ και καιρό η σχέση που είχες με τον πρώην σύντροφό σου, ακόμα «τριγυρίζει» στο μυαλό σου και δεν σε αφήνει να κάνεις ένα καινούργιο βήμα.

  Μπορεί να μην τον σκέφτεσαι απαραίτητα κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά όταν έρχεται το βράδυ, λίγο πριν τον ύπνο. Εκεί που αρχίζουν να σε επισκέπτονται οι αμφιβολίες και σκέφτεσαι τι θα μπορούσε να ήταν αλλιώς, σκεπτόμενη παράλληλα τις ευτυχισμένες στιγμές (ξεχνώντας, φυσικά, εκείνες τις στιγμές που δεν ήταν και τόσο χαρούμενες).

  Μπορεί ακόμη και να έχεις την -όχι και τόσο έξυπνη ιδέα- να ρίξεις μια ματιά στις παλιές σας φωτογραφίες, να μπεις στο προφίλ του στα social ή, ακόμα χειρότερα, να επικοινωνήσεις μαζί του.

  Ανεξάρτητα από το πόσος χρόνος έχει περάσει από την τελευταία σας επαφή, η σκιά αυτής της πρώην «αγάπης» σε ακολουθεί όπου κι αν πας και ίσως ευθύνεται που δεν μπορείς να ξεκινήσεις μια νέα σχέση με άλλο άτομο.

  Πριν πανικοβληθείς και θεωρήσεις πως είσαι καταδικασμένη για πάντα να σκέφτεσαι τον πρώην ή προτού θεωρήσεις πως εκείνος σου έχει ρίξει κάποια «κατάρα», δες τους τρόπους με τους οποίους θα τον ξεπεράσεις, όπως προτείνουν οι ειδικοί.

  Είναι δυνατόν να χωρίσεις και να είσαι ακόμα ερωτευμένος;

  Είτε το τέλος της σχέσης σας καθορίστηκε από ένα συγκεκριμένο γεγονός που κατέστησε αδύνατο για κανέναν από τους δύο να συνεχίσετε ή εάν τερματίσατε χωρίς προφανή λόγο, ο χωρισμός δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η αγάπη τελείωσε.

  «Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι απαραίτητο να μάθουμε να παίρνουμε απόσταση από το συναίσθημα. Η αγάπη είναι σημαντική σε μια σχέση, φυσικά, αλλά σίγουρα δεν είναι το παν», λέει η María Cordón, ψυχολόγος που ειδικεύεται στις σχέσεις των φύλων.

  Είναι αλήθεια ότι δεν μπορούμε να αποφύγουμε τα συναισθήματά μας, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας. Συνήθως αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε είναι να αποφύγουμε αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα με κάθε κόστος, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι θα είναι παρόντα και, αν προσπαθήσουμε να τα ξεφύγουμε, πιθανότατα θα επανεμφανιστούν με πολύ περισσότερη δύναμη. Είναι αυτό που θα λέγαμε "φαινόμενο μπούμερανγκ".

  Λαμβάνοντας, λοιπόν υπόψη ότι είναι δυνατό να ξεκινήσετε ένα νέο κεφάλαιο ενώ είστε ακόμα ερωτευμένοι με τον πρώην σας, ας περάσουμε στο περίπλοκο κομμάτι: Πώς το κάνουμε; Η Cordón μάς δίνει την απάντηση.

  «Με την τροποποίηση της συμπεριφοράς μας σταδιακά», λέει.

  «Με αυτόν τον τρόπο θα αλλάξουν και τα συναισθήματά σας. Αν θέλετε να μιλήσετε με τον πρώην σας, αντί να το κάνετε, τηλεφωνήστε ή γράψτε κάποιο κοντινό σας πρόσωπο. Αν θέλετε να δείτε αυτό το άτομο, κάντε κάτι που θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλά: το αγαπημένο σας χόμπι, την εξάσκηση σε ένα άθλημα ή έναν μαραθώνιο της σειράς που έχετε κολλήσει. Είναι σημαντικό να αναπτύξετε αυτές τις εναλλακτικές συμπεριφορές, καθώς και να εστιάσετε σε αυτό που σας κάνει να συνδεθείτε με την ουσία και τις αξίες σας», προτείνει η Cordón.

  Πώς λέτε αντίο στις συγκρίσεις;

  Εάν είστε ήδη σε μια νέα σχέση, αλλά δεν έχετε ξεπεράσει αρκετά την παλιά, η σύγκριση τους μπορεί να είναι παγίδα. Κι αυτό γιατί η δυναμική του δεσμού μιας σχέσης είναι και πάλι παρούσα.

  «Η σχέση του παρελθόντος παραμένει παρούσα στη ζωή σας και στην ιστορία της εκμάθησης, αλλά είναι σημαντικό να την αγκυροβολήσετε στην παρούσα στιγμή για να δώσετε προσοχή στο πώς μας κάνει να νιώθουμε ο νέος δεσμός», λέει ο Cordón.

  Με κάνει αυτό να νιώθω καλά; Εάν η απάντηση είναι ναι, γιατί να μην δώσουμε στον εαυτό μας την ευκαιρία να εξερευνήσει; Σε ορισμένες περιπτώσεις αποφασίζουμε να μην στοιχηματίσουμε και να παραμείνουμε σε ένα μη κολακευτικό πλαίσιο, επειδή πιστεύουμε ότι το κόστος του αποχαιρετισμού είναι πολύ υψηλό, όταν ίσως η ταλαιπωρία που συνεπάγεται η παραμονή στο ίδιο μέρος είναι πολύ πιο δαπανηρή από το ίδιο το αντίο.

  Η Dr. Caroline West, ειδικός στο σεξ και τις σχέσεις εκ μέρους του Bumble, μάς συμβουλεύει σε αυτές τις περιπτώσεις να καταφύγουμε σε μια τεχνική που ονομάζεται «ιστός αράχνης» ή αλλιώς να ξεκαθαρίζουμε πράγματα που μας θυμίζουν την παλιά μας φλόγα.

  «Αναμνηστικά, όπως φωτογραφίες ή αντικείμενα από προηγούμενες σχέσεις, μπορούν να παρεμποδίσουν την τρέχουσα σχέση μας ή την αναζήτησή μας για κάποιον που ταιριάζει καλύτερα. Δεν είναι να τα πετάξουμε αν δεν το θέλουμε, αλλά για να επικεντρωθούμε σε μια νέα σχέση μπορεί να είναι πολύτιμο να βάλουμε μια γραμμή μεταξύ του παρελθόντος και του τρέχοντος ή των πιθανών συντρόφων», λέει.

  Είναι αυτός ένας φυσιολογικός τρόπος να νιώθεις; Ναι, είναι. Άλλωστε, δεν πρόκειται να βρούμε άλλον με τα χαρακτηριστικά του πρώην συντρόφου μας. Είναι επίσης καιρός να πούμε αντίο σε ένα κομμάτι μας που άνθισε σε αυτή τη σχέση και που ήταν μέρος αυτού του δεσμού.

  «Είναι σαν σπόρος που φυτεύεται στο κεφάλι μας και φαίνεται ότι δεν θα εξαφανιστεί. Αφήστε το να είναι και μην του δίνετε ιδιαίτερη σημασία, όπως όταν βλέπετε τα σύννεφα να περνούν στον ουρανό χωρίς να αμφισβητείτε τίποτα άλλο», λέει η Cordón και προσθέτει:

  «Τελικά, έχουμε αποχαιρετήσει κάποιον που αγαπήσαμε και με τον οποίο είχαμε τη δική μας γλώσσα, ρουτίνες και αμέτρητες πράξεις που μας συνέδεαν και μας καθόρισαν ως ζευγάρι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η ερωτική μας ζωή έχει τελειώσει. Το σημαντικό εδώ είναι να κατανοήσουμε ότι η αγάπη είναι απεριόριστη και ότι, ακόμα κι αν δεν λειτούργησε με αυτό το άτομο, δεν σημαίνει ότι δεν θα λειτουργήσει με κανέναν άλλο. Κάθε σχέση είναι ένας κόσμος και σε κάθε μία θα νιώσεις κάτι διαφορετικό, αλλά χρειάζεται χρόνος για να θεραπευτεί».

  Ποιες είναι μερικές άλλες συμβουλές για το πώς να ξεπεράσετε έναν πρώην;

  Ακολουθούν τέσσερις βασικές συμβουλές από τη West για να αντιμετωπίσετε έναν χωρισμό με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

  1. Βάλτε προτεραιότητα στον εαυτό σας:

  «Αν εργαζόμαστε για να αποδεχθούμε τον εαυτό μας, μπορούμε να καλλιεργήσουμε τη συναισθηματική μας νοημοσύνη και να προστατευτούμε από προηγούμενες σχέσεις. Το να νιώθουμε θετικά και αυτοπεποίθηση μας βοηθά να ζήσουμε τη ζωή μας σε πιο σταθερή βάση, ακόμα και στο ραντεβού. Βεβαιωθείτε ότι περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που σας κάνουν να νιώθετε καλά και σας βάζουν σε μια θετική σκέψη».

  2. Αποφύγετε το «single shaming»

  «H Bumble ανακάλυψε ότι περισσότεροι από ένας στους τέσσερις ανθρώπους έχουν βιώσει κάποια στιγμή αδιάκριτες ερωτήσεις από φίλους και συγγενείς σχετικά με την κατάσταση της σχέσης τους. Η προετοιμασία μιας τυπικής απάντησης μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και λιγότερο «επιτόπου», αλλά μπορείτε επίσης να γυρίσετε τα τραπέζια και να τους ρωτήσετε πώς είναι η ρομαντική τους ζωή, ώστε να συνειδητοποιήσουν πόσο δύσκολες μπορεί να είναι αυτού του είδους οι ερωτήσεις».

  3. Επεξεργαστείτε το παρελθόν

  «Είναι εντάξει να νιώθετε συγκλονισμένοι μετά από έναν χωρισμό. Αν και είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα, προσπαθήστε να αφομοιώσετε τα συναισθήματά σας και να οραματιστείτε τον εαυτό σας σε μια νέα φάση. Εκμεταλλευτείτε το ως ευκαιρία να αναθεωρήσετε τη σχέση σας με τον εαυτό σας—αυτή η ενδοσκόπηση μπορεί να αποκαλύψει πολλά για το τι ψάχνετε σε μια σχέση και να αποφύγει τις συγκρίσεις στο μέλλον».

  4. Ξεσκονίστε τους «ιστούς της αράχνης»

  «Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να ασχολούμαστε με προηγούμενες σχέσεις σε μια κατάσταση που κάναμε μαζί, γιατί να μην προσπαθήσετε να δημιουργήσετε χώρο, τόσο σωματικά όσο και πνευματικά, για να καλωσορίσετε το μέλλον; Μερικές φορές ένα καλό κοσκίνισμα (από όλες τις απόψεις) είναι ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσεις το μυαλό».

  Πηγή: Queen.gr

• Οι δύο παράγοντες που καταστρέφουν τις σχέσεις
  σε Life & Style
  

  Υπάρχουν πολύ συγκεκριμένα βήματα που οδηγούν στο τέλος.

  ΟMike Travers είναι ψυχολόγος με σπουδές στο πανεπιστήμιο Cornell και το Boulder του Κολοράντο. Επίσης, είναι επικεφαλής της εταιρείας Awake Therapy, η οποία προσφέρει συμβουλευτική διαδικτυακά σε ιδιώτες σε πάνω από 40 χώρες παγκοσμίως. Σε άρθρο του στο Forbes εξηγεί τους δύο παράγοντες που μπορούν εύκολα να οδηγήσουν μία σχέση σε τέλμα και χωρισμό.

  «Πολύ άνθρωποι έρχονται στις συναντήσεις μας και αναρωτιούνται για το πώς η σχέση τους έφτασε σε αυτό το σημείο. “Ήμασταν πάντα μια γροθιά. Δεν ξέρω τι συνέβη”, “Δεν περίμενα ποτέ τα πράγματα να εξελιχθούν έτσι” ή “πώς θα κάνω την κατάσταση όπως ήταν πριν;” είναι μερικά μόνο από τα σχόλια που ακούω. Παρακάτω, σας παρουσιάζω τους δύο παράγοντες που “κατατρώγουν” τη σχέση σας και τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την κατάσταση.

  Παράγοντας 1: Δώστε προσοχή στους φίλους και τις παρέες σας

  Έχει ποτέ το άλλο σας μισό αμφισβητήσει τους φίλους σας ή έχει αναρωτηθεί γιατί κάνετε παρέα με συγκεκριμένους ανθρώπους; Ίσως, να μην εμπιστεύονται πολύ τα άτομα αυτά και να ανησυχούν για τη συμπεριφορά σας όταν είστε μαζί τους. Μία νέα έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Archives of Sexual Behavior σημειώνει ότι αυτές οι ανησυχίες δεν υποδηλώνουν απαραίτητα την ανάγκη ελέγχου από το ταίρι σας, αλλά έχουν μια βάση στην πραγματικότητα.

  “Ένα περιβάλλον που μπορεί να δίνει την εντύπωση πως η απιστία είναι αποδεκτή και να κάνει τους ανθρώπους να αρέσκονται σε τέτοιες κινήσεις, μπορεί να επηρεάσει τα άτομα που βρίσκονται σε πιο σοβαρές σχέσεις και να τους βάλει σε σκέψεις για εναλλακτικές”, σημείωσε ο ψυχολόγος Gurit Birnbaum, κύριος συγγραφέας της έρευνας από το Baruch Ivcher School of Psychology, στο Ισραήλ.

  Με πιο απλά λόγια οι άνθρωποι που συναναστρέφονται άτομα τα οποία δεν θεωρούν ως “μεγάλο ζήτημα” την απιστία, είναι πιθανό να υιοθετήσουν παρόμοιο ηθικό πρότυπο. Ανεξάρτητα από το αν μιλάμε για σωματική ή συναισθηματική εξαπάτηση, μια αλλαγή στο πώς βλέπουμε το συγκεκριμένο θέμα, όσο λεπτή κι αν είναι, μπορεί να διαβρώσει την εμπιστοσύνη στη σχέση.

  Γι’ αυτό τον λόγο οι ψυχολόγοι συστήνουν στα άτομα που βρίσκονται σε αφοσιωμένες, μονογαμικές σχέσεις να προσέχουν τις κοινωνικές τους επιρροές. Η συναναστροφή με άτομα που βρίσκονται επίσης σε αφοσιωμένες σχέσεις μπορεί να σας βοηθήσει να ενισχύσετε το δικό σας επίπεδο δέσμευσης στη σχέση.

  Παράγοντας 2: Διατηρήστε κοινές τις ηθικές σας ταυτότητες

  Το ζήτημα της απιστίας δεν είναι το μόνο ηθικό μέσα σε μία σχέση. Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal Of Personality and Social Psychology, υποδηλώνει ότι οποιαδήποτε διαφορά σε ηθικές συμπεριφορές, μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση.

  «Όταν κάποιος κοντινός μας συμπεριφέρεται με τρόπο αντιδεοντολογικό σε εμάς, επέρχεται σύγκρουση τόσο μεταξύ των ατόμων, όσο και μεταξύ των ηθικών μας αξιών και της διατήρησης της σχέσης μας», εξηγεί η Rachel Forbes, επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο στον Καναδά.

  Αν και είναι στη φύση του ανθρώπου να παίρνει το μέρος των αγαπημένων του, σε ηθικά διφορούμενες καταστάσεις αυτό μπορεί να έχει μακροπρόθεσμα επιπτώσεις στην ψυχική του υγεία.

  “Προστατεύοντας τους κοντινούς μας ανθρώπους, ανεχόμαστε αρκετές από τις μη επιτρεπτές συμπεριφορές τους. Tελικά, το αξιακό μας σύστημα μάς οδηγεί στο να νιώθουμε ντροπή και ενοχές για τις δικές τους πράξεις”, λέει η Forbes.

  Ο ένας τρόπος για να ξεπεράσουμε αυτά τα συναισθήματα είναι να βεβαιωθούμε πως ο σύντροφός μας είχε το ίδιο αξιακό σύστημα με εμάς. Αφιερώνοντας χρόνο στο να περιγράψουμε ορισμένα πρότυπα που εμείς θεωρούμε ηθικά -αντίστοιχα το ταίρι μας θα κάνει το ίδιο- ενισχύουμε τη σχέση μας ή ξεκαθαρίζουμε το πού αυτή βαδίζει. Αυτή η συζήτηση μπορεί να γίνει προληπτικά (δηλαδή, πριν προκύψει κάποια δυνητικά προβληματική κατασταση) ή επί τούτου, όταν κάτι τέτοιο έρθει στο προσκήνιο.

  Για εκείνους που θεωρούν αυτές τις συζητήσεις άβολες, η Forbes προτείνει: “Είναι δύσκολο να συμβιβαστούμε με την αμφιθυμία που νιώθουμε όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με την κακή συμπεριφορά των αγαπημένων μας. Όταν υπάρχει μια συμπεριφορά που θεωρούμε ανήθικη είναι σημαντικό να αναλογιστούμε τις δικές ηθικές αξίες και το κατά πόσο ταιριάζουν με τη συγκεκριμένη συμπεριφορά του συντρόφου μας”.

  Εν κατακλείδι, είναι σημαντικό εσείς και ο σύντροφός σας να σέβεστε τα όρια ο ένας του άλλου. Για να προστατεύσετε τη σχέση σας, βεβαιωθείτε πως έχετε θέσει εξ αρχής ξεκάθαρα τις ηθικές σας αξίες και ότι οι γύρω σας δεν επηρεάζουν τον δεσμό σας αρνητικά».

  Πηγή: Μarieclaire.gr

• Διαζύγιο ύπνου: Πώς να το κάνεις σωστά και γιατί μπορεί να είναι σωτήριο για τη σχέση σου
  σε Life & Style
  

  Το νέο sleeping trend θέλει τα ζευγάρια να μην κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι (ίσως ούτε και δωμάτιο) με στόχο έναν καλύτερο ύπνο. Εσύ, ψήνεσαι;

  Aν έχεις ακούσει τον όρο «διαζύγιο ύπνου» και σου φαίνεται λίγο παράξενος, μην ανησυχείς, δεν είσαι η μόνη. Πρόκειται για την απόφαση των ζευγαριών να κοιμούνται σε ξεχωριστά κρεβάτια ή ακόμα και σε διαφορετικά δωμάτια, χωρίς όμως αυτό να σημαίνει ότι χωρίζουν ή ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση τους. Αντίθετα, το διαζύγιο ύπνου μπορεί να βελτιώσει σημαντικά τη σχέση και την ποιότητα της καθημερινότητάς σου.

  Τι είναι το διαζύγιο ύπνου;

  Με απλά λόγια, το διαζύγιο ύπνου σημαίνει ότι εσύ και ο σύντροφός σου κοιμάστε σε ξεχωριστά κρεβάτια ή δωμάτια. Δεν πρόκειται για συναισθηματική απόσταση ή έλλειψη αγάπης, αλλά για έναν πρακτικό τρόπο να βελτιώσεις τον ύπνο και την καθημερινότητά σου. Υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν σε αυτή την απόφαση: το ροχαλητό, διαφορετικές ώρες ύπνου, αϋπνία, ακόμα και διαφορετικές προτιμήσεις στο στρώμα ή τη θερμοκρασία δωματίου.

  Γιατί να το δοκιμάσεις;

  1. Πιο ποιοτικός ύπνος

  Αν ο σύντροφός σου ροχαλίζει, στριφογυρίζει ή έχει διαφορετικές ώρες ύπνου από εσένα, ίσως δυσκολεύεσαι να ξεκουραστείς καλά. Ο ποιοτικός ύπνος είναι απαραίτητος για την υγεία σου, και το να μην κοιμάσαι σωστά μπορεί να επηρεάσει τη διάθεση και την καθημερινή σου ενέργεια. Ένα διαζύγιο ύπνου μπορεί να σου προσφέρει την ηρεμία και την ξεκούραση που χρειάζεσαι.

  2. Λιγότερος εκνευρισμός

  Αν δεν κοιμάσαι καλά, είναι πιθανό να γίνεσαι πιο ευερέθιστη και να ξεσπάς πιο εύκολα σε καβγάδες. Ο ύπνος σε ξεχωριστό κρεβάτι μπορεί να βοηθήσει να μειωθεί η ένταση που προκαλείται από την κούραση, και να νιώθεις πιο ήρεμη και υπομονετική.

  3. Περισσότερος χώρος και ελευθερία

  Ο καθένας έχει διαφορετικές ανάγκες στον ύπνο. Ίσως σου αρέσει να απλώνεσαι ή να κοιμάσαι σε ένα πιο δροσερό δωμάτιο. Όταν κοιμάσαι μόνη, έχεις τον απόλυτο έλεγχο του χώρου σου και μπορείς να διαμορφώσεις το κρεβάτι σου όπως ακριβώς θέλεις.

  Υπάρχει «αναίμακτος» τρόπος να το προτείνεις στον σύντροφό σου;

  Μπορεί να νιώθεις διστακτική να το συζητήσεις, καθώς το διαζύγιο ύπνου παραπέμπει (λανθασμένα) σε πρόβλημα στη σχέση. Όμως, αν το προσεγγίσεις σωστά, μπορεί να φανεί ως μια κίνηση που δείχνει ότι νοιάζεσαι τόσο για τον εαυτό σου όσο και για τη σχέση σας. Εξήγησε πώς η έλλειψη ύπνου επηρεάζει την ψυχολογία σου και τη μεταξύ σας επικοινωνία, και πώς μπορεί αυτό να βελτιωθεί με ξεχωριστά κρεβάτια.

  Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσεις ότι το διαζύγιο ύπνου δεν είναι συναισθηματικό διαζύγιο. Μπορείς να συνεχίσεις να απολαμβάνεις ρομαντικές στιγμές μαζί του και να δίνεται «ραντεβού ύπνου» όποτε θέλετε. Το μόνο που αλλάζει είναι ότι δίνετε έμφαση στον ποιοτικό ύπνο και την ξεκούραση.

  Μύθοι και αλήθειες

  Μπορεί να σκέφτεσαι ότι το διαζύγιο ύπνου είναι σημάδι απομάκρυνσης ή ότι θα πλήξει την οικειότητα στη σχέση σου, όμως αυτός είναι ένας μεγάλος μύθος. Σύμφωνα με έρευνες, τα ζευγάρια που αποφασίζουν να κοιμούνται χωριστά δεν χάνουν τη σύνδεσή τους, αλλά αντίθετα καταφέρνουν να έχουν καλύτερη επικοινωνία και ποιότητα χρόνου μαζί. Άλλωστε, το πιο σημαντικό είναι να είστε και οι δύο ξεκούραστοι και να έχετε διάθεση να περνάτε όμορφα μαζί.

  Τελικά εσένα σου ταιριάζει;

  Δεν είναι όλα τα ζευγάρια το ίδιο, οπότε αυτό που λειτουργεί για κάποιους μπορεί να μην είναι η ιδανική λύση για όλους. Αν νιώθεις ότι η ποιότητα του ύπνου σου έχει επηρεαστεί σημαντικά και ότι αυτό δημιουργεί τριβές στη σχέση, ίσως αξίζει να το δοκιμάσεις. Μπορεί να μην είναι μια μόνιμη λύση, αλλά μια προσωρινή τακτική που θα σε βοηθήσει να ανακτήσεις τη χαμένη σου ενέργεια.

  Στο τέλος της ημέρας, πάντως, το ζητούμενο είναι να βρείτε έναν τρόπο που να ταιριάζει στη δική σας καθημερινότητα και ανάγκες. Το διαζύγιο ύπνου δεν είναι ταμπού, αλλά μια λύση που μπορεί να προσφέρει ηρεμία, χαλάρωση και περισσότερη αγάπη στη σχέση σας.

  Πηγή: Queen.gr

• Σχέσεις: Η υγιής σύγκρουση μπορεί να οδηγήσει σε κάτι καλό
  σε Life & Style
  

  Οι συγκρούσεις στις σχέσεις δεν είναι ότι καλύτερο, ωστόσο υπάρχουν στρατηγικές που μπορούν να βοηθήσουν

  Ενώ μπορεί να έχει αρνητική χροιά, η υγιής σύγκρουση μπορεί να οδηγήσει σε μια γόνιμη συζήτηση, την επίλυση προβλημάτων και την καλύτερη επικοινωνία στις σχέσεις. Στον πυρήνα της, η επιθυμία για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων προέρχεται στην πραγματικότητα από την φροντίδα και από την πρόθεση να αλλάξει μια κατάσταση προς το καλύτερο.

  Με λίγα λόγια, είναι ζωτικής σημασίας να επικοινωνείτε και να ενημερώνετε τον σύντροφο ή τον φίλο σας όταν κάτι σας ενοχλεί, γιατί εάν δεν το κάνετε, ενδεχομένως να μην έρθει και η αλλαγή που περιμένετε. Όταν γίνεται με σωστό τρόπο, η υγιής αντιπαράθεση μπορεί πραγματικά να ενισχύσει τη σχέση σας με το άτομο που την αντιμετωπίζετε.

  Ακόμα και εάν μερικές φορές είναι δύσκολο να βρούμε το θάρρος να μοιραστούμε την αλήθεια μας, όταν γίνεται με σεβασμό, η κατανόηση στην σχέση ενισχύεται και η σχέση με την σειρά της «ανθίζει».

  Σε αντίθετη περίπτωση, μια σύγκρουση που μένει ανεπίλυτη δεν φεύγει, υποβόσκει και συχνά επιδεινώνεται. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να αντιμετωπίζετε και να μιλάτε για τα ζητήματα καθώς προκύπτουν, υιοθετώντας μια υγιή προσέγγιση επίλυσης προβλημάτων.

  Στρατηγικές για υγιή σύγκρουση

  Είναι σαφές ότι η αντιπαράθεση εκτός από αναπόφευκτη, είναι και φυσιολογική. Αλλά πώς μπορούμε να την προσεγγίσουμε καλύτερα;

  Ξεκινήστε με μια ερώτηση

  Η υγιής αντιπαράθεση μπορεί να ξεκινήσει μια ερώτηση τόσο απλή όσο με το «Έχεις ένα λεπτό να μιλήσουμε;», δίχως να χρειάζεται ο τόνος σας να είναι επιθετικός ή απότομος. Μπορείτε να ξεκινήσετε να εκφράζεστε με μια ερώτηση που αναζητά σαφήνεια αντί για κατηγορία.

  Ζωτικής σημασίας η ασφάλεια

  Η εύρεση της κατάλληλης στιγμής για να μιλήσετε με το άλλο άτομο και η δημιουργία ενός ήρεμου και χαλαρού κλίματος μπορεί να βοηθήσει στην πιο θετική προσέγγιση της σύγκρουσης. Το να βοηθήσετε το άλλο άτομο να νιώσει ασφαλές γύρω σας θα κάνει τη συζήτηση πιο παραγωγική και όχι τόσο επιθετική.

  Για να προετοιμαστείτε, κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως:

  – Γιατί χρειάζεται να κάνετε αυτή τη συζήτηση;
  – Τι ελπίζετε να πετύχετε;
  – Ποιοι πιστεύετε ότι είναι οι στόχοι του άλλου;
  – Μπορείτε να σκεφτείτε τρόπους για να ξεκινήσετε να χτίζετε μια κοινή πορεία προς μια λύση; – – Πώς μπορεί να μοιάζει αυτό;

  Εξασκηθείτε

  Εάν η ιδέα της αντιπαράθεσης σας προκαλεί νευρικότητα, ίσως είναι καλό να εξασκηθείτε είτε μόνοι σας είτε με την βοήθεια ενός αξιόπιστου φίλου. Σκεφτείτε όλα όσα θέλετε να πείτε και δοκιμάστε να εκφραστείτε, μέχρι να νιώσετε ασφάλεια.

  Η δύναμη των δηλώσεων σε α’ πρόσωπο

  Οι δηλώσεις στο πρώτο ενικό πρόσωπο («εγώ νιώθω…») μπορεί να είναι εξαιρετικά αποτελεσματικές όταν επιλύετε μια σύγκρουση. Θα μπορούσατε να δοκιμάσετε κάτι σαν «Νιώθω ____ όταν ____ επειδή ____. Αυτό που χρειάζομαι είναι ______». Η χρήση αυτού του πλαισίου δηλώσεων δίνει έμφαση στην εμπειρία και τα συναισθήματά σας, αφήνοντας έξω την κριτική ή τα σχόλια, που συνήθως πυροδοτούν μια διαφωνία.

  Θυμηθείτε ότι η σχέση εξελίσσεται

  Ενώ η αντιπαράθεση δεν είναι ευχάριστη, είναι σημαντικό να θυμάστε τα πολλά της οφέλη. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η σχέση θα γίνει πιο δυνατή χάρη σε αυτήν.

  Μείνετε συγκεντρωμένοι

  Καθώς συζητάτε, είναι σημαντικό να μείνετε συγκεντρωμένοι στην παρούσα στιγμή, για να ακούτε ενεργά τον συνομιλητή σας. Είναι πολύ εύκολο να εστιάσουμε σε όλα όσα θέλουμε να πούμε στην συνέχεια και να αντιδρούμε σε πράγματα που δεν θέλουμε να ακούσουμε.

  Αλλά όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί να χάσετε σημαντικές λεπτομέρειες. Γι’αυτό προσπαθήστε να μένετε παρόντες γιατί δείχνει ότι ακούτε ενεργά και αναγνωρίζετε τα συναισθήματα του συνομιλητή σας, κάτι που μπορεί να οδηγήσει πιο γρήγορα στην επίλυση προβλημάτων.

  Πηγή: Vita - In.gr

• Η επιστήμη μίλησε: Μπορούν τα χρήματα να αγοράσουν την αγάπη;
  σε Life & Style
  

  Στο δίλημμα «αγάπη ή χρήματα» τι μετράει περισσότερο;

  Λέγεται ότι τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι δεν μπορούν να αγοράσουν ούτε την αγάπη…

  Σύμφωνα με μελέτη που δημοσιεύθηκε στο επιστημονικό περιοδικό Personality and Individual Differences, οι άνθρωποι που μπαίνουν σε μια σχέση με κίνητρο τα χρήματα αισθάνονται λιγότερη ικανοποίηση και περισσότερη αρνητικότητα.

  Οι σχέσεις ως συναλλαγές

  Μάλιστα, μελέτη που δημοσιεύθηκε στο British Journal of Social Psychology υπογραμμίζει ότι όσοι επιλέγουν σύντροφο με βάση την οικονομική του κατάσταση, «καταδικάζουν» τη συναισθηματική τους ευημερία μακροπρόθεσμα.

  Η «εργαλειοποίηση» είναι μια διάσταση της αντικειμενοποίησης. Στην ουσία, αυτά τα άτομα αντιμετωπίζουν τον άνθρωπό τους σαν ένα άψυχο αντικείμενο (και συγκεκριμένα, πορτοφόλι!), για να πετύχουν αυτό που θέλουν. Τι γίνεται, όμως, όταν τα χρήματα τελειώσουν ή όταν συνειδητοποιήσουν ότι δεν είναι πραγματικά ευτυχισμένοι;

  Οι ερευνητές από το City University of Hong Kong και το Nankai University στην Κίνα παρατήρησαν μια σταθερή συσχέτιση μεταξύ του προσανατολισμού στην ανταλλαγή και της εργαλειακής συμπεριφοράς, το πρωταρχικό κίνητρο της οποίας ήταν η μεγιστοποίηση του αυτοκέρδους. Η εργαλειακή προσέγγιση, ωστόσο, φάνηκε να υποβαθμίζει την ποιότητα των σχέσεων.

  Με απλά λόγια, αρκετά ζευγάρια, «χρησιμοποιούσαν» ή «εκμεταλλεύονταν» κάποια χαρακτηριστικά των συντρόφων τους, τα οποία «αντάλλαζαν» με κάποια αντίστοιχα δικά τους, κάνοντας έτσι τις σχέσεις να μοιάζουν με συναλλαγές και όχι με συνδέσεις βασισμένες στα αγνά συναισθήματα.

  Επενδύστε στην αγάπη

  Σε τελική ανάλυση, η οικονομική ασφάλεια είναι ένας σημαντικός παράγοντας στη λήψη αποφάσεων που αφορούν το μέλλον μας, ωστόσο η ερευνητική ομάδα προτείνει να αφήνουμε το προσωπικό μας όφελος στην άκρη όταν πρόκειται για «ζητήματα καρδιάς».

  Βέβαια, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι τα χρήματα σημαίνουν διαφορετικά πράγματα για διαφορετικούς ανθρώπους. «Πίσω» από τα χρήματα υπάρχουν συναισθήματα. Εξού και αποτελούν την κύρια πηγή άγχους, τσακωμών και χωρισμού των ζευγαριών. Εφόσον ο κάθε ένας από εμάς μεγαλώνει σε διαφορετικά κοινωνικοοικονομικά περιβάλλοντα, είναι φυσικό να σκεφτόμαστε και να «κατανοούμε» τα χρήματα με διαφορετικό τρόπο.

  Η οικονομική συμβατότητα επηρεάζει σχεδόν κάθε πτυχή της σχέσης. Σκεφτείτε μόνο πόσες χρηματικές αποφάσεις θα κληθείτε να λάβετε μαζί – από το τι θα φάτε σήμερα, μέχρι τι σπίτι θα αγοράσετε.

  Οι αντικρουόμενες προσεγγίσεις στην οικονομική διαχείριση μπορεί να οδηγήσουν σε άγχος, απογοήτευση, δυσαρέσκεια, θυμό, δυσπιστία και φόβο.

  Αντίθετα, τα ζευγάρια που μοιράζονται παρόμοιες καταναλωτικές συνήθειες, στόχους και απόψεις για τα χρήματα τείνουν να έχουν πιο ισορροπημένες και υγιείς σχέσεις.

  Ανεκτίμητη η διαφάνεια

  Εσείς μιλάτε ανοιχτά για τα χρήματα;

  Τα οικονομικά είναι ένα ευαίσθητο θέμα για πολλούς ανθρώπους, είτε βρίσκονται στα πρώτα στάδια μιας σχέσης είτε είναι μαζί χρόνια.

  Δημοσκόπηση σε 3.000 Αμερικανούς έδειξε ότι το 68% των ερωτηθέντων προτιμούσαν να αποκαλύψουν στο/στη σύντροφό τους το βάρος τους παρά το ποσό των χρημάτων στην τράπεζα.

  Το πρόβλημα είναι ότι αν εσείς και ο/η σύντροφός σας δεν γνωρίζετε την οικονομική κατάσταση ο ένας του άλλου, είναι σχεδόν αδύνατο να δημιουργήσετε ένα κοινό πλάνο για το μέλλον.

  «Βάλτε τα κάτω» και συζητήστε με ειλικρίνεια. Δεν πειράζει αν οι στόχοι σας δεν είναι απόλυτα «ευθυγραμμισμένοι» αυτή τη στιγμή. Αρκεί να είστε και οι δύο πρόθυμοι να κάνετε συμβιβασμούς για να κατορθώσετε τα πράγματα που σας ευχαριστούν – οικονομικά και μη!

  Πηγή: Vita - In.gr

• Αν σας πει μια από αυτές τις τρεις φράσεις, δεν σας θέλει για σχέση
  σε Life & Style
  

  Απλώς περνάει τον καιρό του μαζί σας

  Έχετε κάνει ραντεβού, τηλεφωνήματα, στέλνετε μηνύματα, κάνατε και σεξ, εσείς τον θέλετε «σαν την τρελή», αλλά εκείνος δε φαίνεται και τόσο θερμός.

  Όταν έρθει η ώρα να το συζητήσετε, δηλαδή να ξεκαθαρίσετε το πού βαδίζει η σχέση σας, τι είναι όλο αυτό που αναπτύχθηκε μεταξύ σας και τι θέλετε ο ένας από τον άλλον, αν ακούσετε από το στόμα του κάποια από αυτές τις φράσεις ή ακόμα χειρότερα και τις τρεις, πάρτε το απόφαση δε θέλει κάτι παραπάνω από εσάς:

  «Δεν σου αξίζω»

  Όταν ακούτε αυτή την ατάκα δε σας έρχεται ναυτία; Kανείς άντρας δεν το πιστεύει αυτό στ αλήθεια, απλά το λέει γιατί πιστεύει ότι έτσι απλά θα σας ξεφορτωθεί.

  «Θέλω να τα βρω με τον εαυτό μου. Δε φταις εσύ, φταίω εγώ»

  Ελεύθερη μετάφραση: «Θέλω απλά να κάνω σεξ χωρίς καμία άλλη υποχρέωση κι άμα σου αρέσει. Αν θέλεις κι εσύ το ίδιο, καλώς, αν οχι όμως, πολύ κακώς».

  Που σημαίνει, δε θα δούμε ποτέ τίποτα, θα περνάω εγώ καλά κι εσύ θα ελπίζεις. Αντιλαμβάνεστε ότι πάει να κάνει απλώς «τρίμπλα» και να σας ξεπεράσει σαν αντίπαλο στο ποδόσφαιρο έτσι;

  Πηγή: Μarieclaire.gr